Мне нравится тема личных границ: оставаться в своих границах, не залезать на чужую территорию. Мне кажется, люди, которые умеют оставаться в границах в любой ситуации, выглядят красиво. Прежде всего - красиво для себя. Когда остаешься в границах, ситуации решаются быстрее, а сам не тратишь лишнюю энергию. Когда остаешься в границах, нет смысла никого учить, обвинять, нравоучать или что-то доказывать. Ты просто принимаешь свои решения и делаешь так. А другой тоже принимаешь свои решения.
Оставаться в границах - сложно. Вот для меня сложно, поэтому я эту тему исследую. Это ведь полезно не только в жизни, в текстах- тоже, чтобы не топтаться по границам читателя. Женя Арутюнов умеет быть в границах, и я часто пристаю к нему с вопросами. Женя разрешил выложить наш последний разговор, я хочу это запомнить и пропустить через себя.
Что сказал Женя
Женя, когда я была во Вьетнаме, мы поехали с экскурсией в Далат. Я ненавижу экскурсии и толпу незнакомых людей, но только так можно было доехать. В группе был мужчина из Ижевска. Он сразу заявил, что обильно пьет еще с полета. И вид у него был точно такой, будто он правда не просыхает три дня. У нас был обед и там давали пробовать местный ром. Гид принес бутылку, все налили себе по чуть-чуть, пригубили и пошли дальше. А мужчина из Ижевска выпил пару стаканов и решил забрать бутылку с собой. Вместе с бутылкой он прихватил еще стакан из ресторана. Гид это увидел и говорит: « Это что из ресторана стакан? Вы считаете это нормально так себя вести? Я считаю, это хамство». Я бы еще хлеще сказала, конечно, но подумала, что гид всё же вышел из границ, а можно было как-то иначе. Как?
Соблюдение границ нужно довести до автоматизма, чтобы случайно «не наступать людям на ноги». Не попадать в ситуации, когда ты не хотела никого обидеть, и в мыслях не было, но по факту оказалась слоном в посудной лавке. Не попадать в ситуации, когда ты хотела сделать предупреждение и выпроводить человека со своей территории, а случайно ввязалась в длинную кровопролитную войну с обидами и недопониманием.
Если ты полицейский, который обезвреживает преступника, то можешь сделать ему больно или неприятно, это твой инструмент. Ты можешь вломиться к нему в дом с обыском, если уполномочен. Ты можешь его убить, если ситуация выходит из-под контроля и есть основания так сделать. И твои границы тут ни причём, потому что здесь ничего личного. И его границы ни причём. Граждане уполномочили тебя действовать в их интересах.
В ситуации с гидом важно понять, какова его роль. Если он выступает гарантом порядка, кто-то уполномочил его, или он свою роль так видит - должен пресечь беспорядок и всё исправить. Если он ни за что не отвечает - значит не должен. В обоих случаях он по-хорошему не должен давать оценку, потому что никто не просил его об этом. Он должен или всё исправить, или проигнорировать.
Но это сложно. Все же люди, он искренне возмутился и как смог отреагировал.
Я бы в этой ситуации - надеюсь, хочется верить - сначала спросил «а зачем?», потом спросил «что собираетесь делать?», задал бы много вопросов, позволяющих ему выкрутиться. Ну, в вашей ситуации, если я правильно её понял, возвращать было уже поздно, потому что уехали? Представим, что это дети на празднике стащили игрушки с ёлки. Я бы задавал вопросы, позволяющие им выкрутиться, будто они взяли на время, собирались вернуть и вот уже возвращают. Ну, это идеальный выход - подтолкнуть человека к тому, чтобы он сам всё пофиксил.
А чем помогут вопросы? Он спросит: «Зачем?». Тот скажет: «А из чего я ром пить буду?», а он скажет «Что собираетесь делать?», а тот скажет: «Ну как что, ром пить». Как это поможет ситуации?
Надо уметь.
Иногда, если террорист держит в руках гранату, единственный способ спасти жизни людей - это задавать правильные вопросы. А ты говоришь про чувака и ром. Ну конечно поможет, если знать, как делать. И конечно не поможет, если он умнее тебя и может своими ответами поставить тебя в тупик, а ты его нет.
Мы должны задавать вопросы,чтобы другой осознал или чтобы что?
В первую очередь чтобы ты сама осознала. Вопросы надо задавать искренне, и не подставлять свои ответы, и не слышать в ответах то, что ты уже заранее готовишься услышать, а слышать ровно то, что тебе человек отвечает. Это инструмент для получения информации, которая нужна тебе, чтобы принять качественное решение.
Когда ты заранее всё за всех знаешь - что он ответит, что он думает, что им движет - это не знание, а иллюзия. И твои решения, основанные на этой иллюзии - некачественные. И когда ты пытаешься воздействовать на человека, пребывая в иллюзии - у тебя ничего не получается.
А когда ты задаёшь вопросы, чтобы понять мотивацию, и слушаешь ответы с полной готовностью изменить своё отношение, переоценить, осознать - короче, непредвзято - вот тогда ты приближаешься к адекватности. И тогда, имея в голове достоверную модель происходящего, ты можешь действовать эффективно. Если умеешь.
Что я думаю
Тема вопросов меня удивила. Я ожидала, что есть какой-то универсальный хлесткий ответ, который поставит всё на места. А Женя прям перевернул мое видение. Пока я не до конца поняла, как пользоваться вопросами в таких ситуациях, но обдумаю.
А еще очень крутая тема: «Слушаешь ответы с полной готовностью изменить свое поведение». То есть не лезешь другому в голову, не представляешь, что он скажет, что сделает, а действуешь в реальности. Смотри, что делает и говорит другой человек, и принимаешь свои решения. Не его пытаешься изменить, а делаешь то, что считаешь нужным.
Вот, что я еще писала по этой теме.
Правообладатель иллюстрации Thinkstock
Представьте, что перед вами человек, жить которому остается совсем недолго. Как ему об этом сказать? Корреспондент расспросила врачей о том, как они проводят этот тяжелый разговор.
Когда мне было четырнадцать лет, мама сказала, что папа умирает.
Мы с сестрой сидели на полу в гостиной. В комнату зашла мама и сказала, что ей нужно с нами поговорить. Приготовившись к худшему, я уставилась невидящим взглядом в газету, на рекламу немецкого хрусталя. У отца нашли рак поджелудочной железы, врачи давали ему всего несколько месяцев.
Мама сказала, что папу прооперируют, чтобы уменьшить болевые ощущения. Будучи медсестрой, она наверняка понимала, что это бесполезно, но она понимала и то, с кем говорит. Рак поджелудочной железы относится к числу самых коварных. К тому времени как человек начинает замечать тошноту, желтуху и потерю веса, помочь уже ничем нельзя.
В тот вечер, судя по записи в моем дневнике, я могла думать только о своих чувствах. Сейчас, перечитывая те строки, я размышляю над тем, что чувствовала мама, - она и сама еще не оправилась от страшной вести, а ей надо было сообщить ее нам всем.
Как сказать человеку о том, что он или кто-нибудь из его близких находится при смерти? Врачи постоянно сталкиваются с этим вопросом. Я решила узнать, что об этом могут сказать они сами: как они подбирают слова, о чем, по их опыту, говорить нельзя и чего им стоят такие разговоры.
Правообладатель иллюстрации Thinkstock Image caption Сообщить человеку, что у него смертельная болезнь - отнюдь не рутинная задачаУ доктора Кейт Грейнджер нет таких барьеров. Ей часто приходится сообщать плохие новости и говорить о смерти. Но у нее есть особая причина для интереса к этой теме. Три года назад, когда ей было двадцать девять, у нее нашли очень редкое и неизлечимое онкологическое заболевание, при котором поражаются мягкие ткани. Она много рассказывала и писала о том, как ей живется с этим смертельным заболеванием. Она инициировала в социальных сетях кампанию #hellomynameis ("Здравствуйте, меня зовут..."), призывая сотрудников государственной службы здравоохранения Великобритании сообщать свое имя каждому пациенту. Она планирует освещать свою собственную смерть в "Твиттере" в режиме реального времени.
Диагноз Грейнджер поставили, когда она отдыхала в США. "Когда я вернулась в Великобританию, мне пришлось пережить несколько тяжелых эпизодов, связанных с сообщением плохих новостей, - рассказывает она. - Когда пришли результаты МРТ, мне их сообщил младший врач, который не имел представления о плане лечения. Никого из близких рядом со мной в тот момент не было".
Приближение смерти
Она была одна и страдала от сильной боли, когда ей без предупреждения сообщили о том, что по данным МРТ, у нее начались метастазы. "Он, по сути, вынес мне смертный приговор. Было видно, что ему не терпится уйти, и больше я его никогда не видела".
Этот опыт оказал на нее большое влияние как на врача. "Мне кажется, я была довольно сострадательным и добрым врачом, но пройдя через все это и вернувшись на работу, я стала гораздо лучше понимать, например, какое значение имеет жестикуляция, и начала думать о том, как повлияют на человека страшные новости, вместо того чтобы воспринимать необходимость "сообщить миссис Смит о том, что у нее рак легких" просто как еще одну рутинную задачу".
Другой врач вспоминает женщину, поступившую в больницу вскоре после Рождества. Перед этим она около девяти месяцев периодически ходила к врачу, жалуясь на общие симптомы, на которые часто не обращают внимания: усталость, вздутие. Затем у нее внезапно появились желтуха и одышка, и одна из родственниц привезла ее в отделение неотложной помощи.
По словам врача, это была одна из тех ситуаций, когда сразу становится ясно: что-то не в порядке. "Очень редко можно пощупать больное место и сразу определить, что это рак". Осматривая пациентку, врач обратила внимание на то, что брюшная полость у нее "твердая, как камень".
"Она все время спрашивала: ‘Но ведь все будет хорошо, правда?’, а я отвечала: ‘Мы сделаем все, что сможем, только давайте возьмем анализы и выясним, что с вами происходит’. На этом этапе я понимала, что дело плохо, но что именно было плохо - пока не знала. Женщина очень хотела вернуться домой к Новому году, чтобы позвонить родным за рубеж, но когда были готовы анализы крови, стало ясно, что ей придется остаться в больнице. Она попросила: ‘Скажите мне, какой самый пессимистичный прогноз’. Я посмотрела на нее, она посмотрела на меня. Я подумала о том, что она не готова к этому диагнозу. Но тут вмешалась ее родственница и пояснила: ‘Нет-нет, она имеет в виду, сколько ей в худшем случае придется пробыть в больнице’. В такой момент понимаешь, что все мы прекрасно знаем, о чем идет речь, просто принимаем эту данность в разной степени".
Подготовка к концу
Как же медиков готовят к этому моменту? Шестеро студентов медицинского факультета, которые сидят в больничной комнате для осмотров, скоро об этом узнают. К двери пластилином прикреплен лист А4 с надписью: "Помещение забронировано на целый день для сообщения плохих новостей".
"Это живые люди. Они плачут, кричат", - объясняет врач своим студентам. Обстановка в помещении напряженная, раздаются нервные смешки. Люди, о которых говорит врач, - на самом деле два актера, приглашенных порепетировать различные сценарии со студентами, которые через год станут врачами.
Правообладатель иллюстрации Getty Image caption Врачу тоже бывает страшноЕстественно, у будущих медиков много поводов для беспокойства: надо ли прикасаться к пациентам; а вдруг они не справятся с эмоциями или скажут не то, или не скажут то, что надо сказать, или вообще ничего не скажут…
Студентам раздают задания, и они спешно пробегают глазами по листкам. Кто-то ахает, кто-то сжимается от ужаса. Одно из заданий - сказать родителям о том, что у их сына подозрение на шизофрению. Еще одно - сообщить о неожиданной смерти родственника в больнице. Заглядывая в листок соседа, один из студентов качает головой: "Да-а-а, не повезло!".
Сосед направляется к двери - настала его очередь. Преподаватель предлагает: "Может быть, вам взять с собой носовые платочки?". "Да, для себя", - отвечает молодой человек. Его сокурсники сидят на пластиковых стульях, расставленных полукругом напротив экрана, и смотрят видеотрансляцию из страшной комнаты. Они непроизвольно прикасаются к лицу, принимают защитную позу, скрестив руки на груди. Несчастный студент начинает говорить сдавленным голосом.
Момент истины
В комнате сидит супружеская пара. Женщина все вертит в руках сумочку, не желая верить услышанному. Мужчина молча смотрит на свои руки, сжимая мобильный телефон. "Это что, правда, или это вы так думаете?" - агрессивно спрашивает он вдруг у молодого врача. Им только что объявили, что у их малыша, родившегося раньше срока, на 26-й неделе, серьезно поврежден мозг и что он вряд ли выживет.
Студенты бросают друг на друга косые взгляды, мотают головой, улыбаются, морщатся - все они понимают, какую муку сейчас переживает их коллега. Эту муку рано или поздно придется испытать им всем.
Ученые из Университета имени Аристотеля (Греция) установили, пожалуй, не такой уж неожиданный факт: сообщить пациенту (даже в учебной ситуации), что он болен раком, - это гораздо больший стресс для врача, чем скрывать правду. По мнению исследователей, те врачи, которые не называют пациенту диагноз, возможно, пытаются таким образом контролировать ситуацию и не допускать чересчур эмоциональной реакции у больного и у себя самого.
По мнению Лоры-Джейн Смит, ординатора отделения пульмонологии одной из лондонских клиник, из-за стресса, связанного с сообщением страшной новости, некоторые врачи иногда откладывают разговор с пациентом или сообщают ему диагноз не в самой правильной форме.
Бывает непросто выбрать правильный момент для обсуждения таких тем, как дальнейшее течение заболевания, и пациенты могут реагировать на сообщение по-разному. "Некоторые хотят поговорить, как только понимают, что больны. Некоторые настаивают: ‘Я уже бывал в больнице, я категорически против того, чтобы меня переводили [в реанимационное отделение]’", - рассказывает Смит. Некоторые просто не хотят знать, что с ними происходит.
Альтернатива
Кроме того, существует опасность агрессии против врача, сообщившего печальную новость. Кэтрин Слиман, врач и преподаватель Королевского колледжа в Лондоне (Великобритания), отмечает, что по результатам исследований пациенты считают, что им приятней общаться с теми врачами, которые дают более оптимистичный прогноз результатов паллиативной (не излечивающей) химиотерапии. "Получается, врач может сообщить пациенту о том, что его болезнь неизлечима, только ценой отношений с ним. Это поразительно", - говорит она.
Требования, которые предъявляют к врачам больные и члены их семей, - найти баланс между откровенностью, правдой и надеждой; относиться к больным по-человечески, но самому не проявлять присущих человеку слабостей; знать все, даже то, что не известно никому, - усугубляет стрессовое состояние медиков.
Правообладатель иллюстрации Thinkstock Image caption Врач-оптимист - это, конечно, приятно. Но есть ли в этом смысл?"Мне кажется, нам сложно признать, что мы чего-то не знаем, - считает Стивен Баркли, который ведет исследовательскую работу в области паллиативной помощи в Кембриджском университете (Великобритания), - потому что пациенты обращаются к нам как к людям, способным провести обследование, принять решение, поставить диагноз и назначить лечение, и мы стараемся соответствовать этому образу".
Он полагает, что врачам с эмоциональной точки зрения сложно признать наличие неопределенности, которая проистекает не от недостатка их профессиональной компетентности, но от характерной для медицины невозможности точных прогнозов, особенно на более поздних стадиях многих заболеваний. "Это страшно. Никому такие разговоры не доставляют удовольствия", - говорит он.
Когда пациентам и их родным сообщают о смертельной болезни, многие их них хотят выяснить о ней все: какие существуют методы лечения, есть ли шанс выздороветь, сколько протянет пациент. Но ответы на эти вопросы есть не всегда.
Выполненные исследования часто бывают недостаточно масштабными или устаревшими, либо выясняется, что они проводились среди совсем других групп пациентов, и их результаты сложно применить к данному человеку.
Определенности может быть крайне мало - в тот самый момент, когда люди нуждаются в ней больше всего.
Дата ухода
"Сколько мне осталось?" - этого вопроса медики боятся больше всего. Ни один врач из тех, с кем я говорила, не называет пациенту конкретных дат, предпочитая говорить о том, что речь идет о нескольких годах, месяцах, неделях или днях.
Давно известно, что судить о ходе заболевания - дело неблагодарное. Если, к примеру, на конечной стадии развития злокачественной опухоли еще можно как-то оценить оставшийся срок жизни пациента, то понять, сколько проживет человек, страдающий старческой слабостью, деменцией или хроническим заболеванием легких, может быть очень трудно.
В целом, врачи обычно переоценивают продолжительность жизни неизлечимо больных более чем в пять раз, и пациенты умирают гораздо раньше, чем предполагалось.
Стивен Баркли никогда не называет пациентам конкретные сроки и учит этому своих студентов: "Я очень твердо говорю студентам, чтобы они не называли никаких точных дат, потому что часто такой информации просто нет, - говорит он. - И даже если такая информация есть, это среднее значение, и по определению 50% пациентов проживут дольше, а 50% меньше".
Правообладатель иллюстрации Thinkstock Image caption Поддержка со стороны врача может выражаться во многом, в том числе и в верно выбранных словахУстанавливать пациентам "срок годности" не только практически невозможно, но иногда и вредно. "У меня бывали пациенты, которым говорили, что они проживут полгода, и когда проходило полгода, они ждали смерти со дня на день. И если они в итоге жили намного дольше, это бывало очень тяжело", - рассказывает Баркли. И наоборот, если очевидно, что болезнь прогрессирует намного быстрее, то наличие определенной даты может вызвать у пациента необоснованную надежду.
Лора-Джейн Смит согласна с тем, что к подбору слов надо подходить очень тщательно. "Из разговоров с пациентами я поняла, что они никогда не забывают эту беседу и очень часто помнят ее слово в слово, - замечает она. - Если пытаться приукрасить действительность и избегать таких слов и выражений, как ‘рак’, ‘неизлечимый’ и ‘угроза жизни’, можно попасть в ловушку. Со временем я стала стараться говорить как можно яснее, хотя, конечно, без резкости. На мой взгляд, это гораздо продуктивнее".
Отдельные слова имеют большое значение. Елена Семино и ее коллеги из Ланкастерского университета (Великобритания) исследуют языковые средства выражения информации о конце жизни. Они собрали материал общим объемом 1,5 миллиона слов из бесед и форумов в интернете, где общаются пациенты, сиделки и медицинские работники.
Метафоры, связанные с насилием или войной ("борьба с болезнью", "продолжайте бороться!"), могут приводить онкобольных в уныние, поскольку содержат требование постоянно прилагать усилия или подразумевают, будто ухудшение состояния - это личная неудача пациента. Но в других контекстах они могут воодушевить человека, помочь выразить решимость или солидарность либо вернуть стремление к цели, гордость и индивидуальность.
"Не надо быть лингвистом, чтобы понять, какие метафоры использует пациент", - убеждена Семино. Врачам следует подумать над тем, полезны ли эти метафоры на данном этапе. Помогают ли они пациенту, дают ли ему ощущение смысла, цели, собственной индивидуальности? Или же, напротив, усугубляют тревогу?
Отсроченная смерть
Пациенты имеют право знать, что их ждет, но также имеют право не знать этого. Стивен Баркли вместе с группой исследователей изучил вопрос выбора времени для проведения беседы о приближении смерти с пациентами, страдающими такими заболеваниями, как сердечная недостаточность, деменция и хроническая обструктивная болезнь легких. "Многие больные, судя по всему, не хотят откровенных бесед на раннем этапе, а некоторые и вовсе не хотят таких бесед", - отмечает он. Баркли предупреждает, что, стремясь к так называемой "профессиональной чистоплотности" - незамедлительному откровенному уведомлению пациентов о том, что их жизнь подходит к концу, врач иногда больше думает о себе, чем об интересах пациента.
Хотя пациенты и их родные могут откладывать прямой разговор о смерти или избегать его, они не всегда действуют в целях самосохранения. По итогам исследования более 1 200 пациентов с неизлечимой злокачественной опухолью было установлено, что те, с кем такие беседы проводились на раннем этапе (в данном случае "ранний этап" определяется как более чем за тридцать дней до предполагаемой даты смерти), в последние дни и недели своей жизни реже нуждались в "агрессивной терапии", в том числе в химиотерапии в последние две недели, а также в неотложной помощи в больнице или в помещении в реанимацию в течение последнего месяца.
Правообладатель иллюстрации Thinkstock Image caption Конец жизни - это даже важнее, чем ее началоПравильно сообщив больному о реальном положении дел, можно даже укрепить надежду. Слиман приводит в пример небольшое исследование, проведенное среди пациентов на конечной стадии заболевания почек. Ученые выяснили, что предоставление пациенту более подробной информации о течении заболевания на раннем этапе может укрепить в нем надежду, а не истребить ее. "При сообщении пациенту прогнозов течения заболевания выявляются новые угрозы, но вместо того чтобы уничтожить надежду, это дает ему возможность пересмотреть свои ожидания в соответствии с прогнозами", - пишут они.
И напротив, нереалистичные ожидания не позволяют пациенту правильно распорядиться оставшимся временем. Баркли вспоминает, как пациент на поздней стадии рака сообщил, что семья планирует вывезти его через полгода на дорогой морской курорт и устроить ему праздник. Врач предложил организовать праздник раньше и провести его дома, в Великобритании. "Они прислушались к моим словам и устроили праздник в следующем месяце, никуда не выезжая из страны. Они прекрасно провели время". Спустя два месяца пациент умер.
…С того дня, когда моему папе поставили страшный диагноз, прошел уже 21 год, но мама отчетливо помнит его реакцию. "Папа повернулся ко мне и сказал: ‘Ну что ж, я прожил хорошую и очень счастливую жизнь", - вспоминает она. Ему не хотелось делать операцию, которая могла лишь отсрочить смертельный исход, а не избежать его.
Я помню, как он вскоре вернулся из больницы домой, чтобы отдохнуть перед операцией. Мы купили ему его любимый слоеный яблочный пирог, но он к нему даже не притронулся. Папа сидел в кровати, опираясь на подушку, и составлял список дел. Он позвонил соседу и пригласил его зайти за инструментами, которые тот хотел взять у нас из гаража. Прочитал письмо от старого друга, которое тот подсунул под дверь, - это был единственный раз, когда мама видела у него в глазах слезы.
Через пару дней, раньше, чем планировалось, его увезли обратно в больницу. Домой он уже не вернулся. Но за тот короткий срок, который он прожил, зная, что неизлечимо болен, он успел попрощаться с нами. А мы с ним.
Прочитать неадаптированный оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте Mosaic.
Не попадайтесь на глаза. Это не самый простой способ и другому человеку может потребоваться некоторое время, чтобы понять, что он вам не интересен, но многие люди ведут себя именно так. Ничего никому об этом не говорите - не губите этого человека, рассказывая всем вашим общим знакомым «Я не могу прийти на этих выходных. Бред на меня обижается, и я не хочу подливать масла в огонь». Это вовсе не будет выглядеть круто.
Будьте честным. Просто скажите: «Я ценю твои чувства ко мне, но я их не разделяю. Я люблю тебя как друга, но дальше этого дело не пойдет». Вы не обязаны перечислять длинный список причин, почему вы так решили. Если чувств нет, значит их просто не существует. Будьте готовы повторить это несколько раз - иногда требуется повторять, чтобы достучаться до человека, который не хочет слышать правду, и, возможно, ему будет больно.
Не стоит говорить ему/ей, что вы просто «не готовы» к отношениям прямо сейчас, если это неправда. Обычно люди говорят это, когда они не желают развития отношений с этим человеком. Вы наверняка были бы готовы к отношениям, если бы вами заинтересовался тот, кто вам по-настоящему нравится! Так что это своего рода ложь, которая может больно ранить другого человека, потому что он будет заблуждаться, считая, что время - это все, что вам нужно, и если он дождется, то все же добьется своего. Плюс, есть много шансов, что ваша ложь будет разоблачена, если вы завяжите новые отношения, а этот человек узнает об этом.
Также не утверждайте, что у вас уже есть отношения с другим человеком, если это не так. По тем же причинам, что и выше: в то время как большинство из нас оборачиваются на звук открывающейся этикетки конфеты, некоторые стойкие люди могут воспользоваться моментом. И опять же, есть риск того, что ваш поклонник обо всем догадается, когда он увидит вас флиртующей с незнакомцем в баре для одиночек.
Если вы находитесь в отношениях, убедитесь, что ваш поклонник об этом знает. Большинство разумных людей отступает, когда слышит что вы влюблены и им нечего ждать. Но некоторые люди только все усложняют. Если вы столкнулись с одним из таких людей, постарайтесь как можно чаще в своих разговорах упоминать про вашу вторую половинку. Например, если Воздыхательница спрашивает, смотрели ли вы новый фильм, который все вокруг обсуждают, скажите: «Мы кК раз с моей девушкой собираемся сходить на этот фильм в кино на следующей неделе» или «я не смотрела, а вот моему парню этот фильм очень понравился, а наши вкусы совпадают». Если он спрашивает о вашей работе, упомяните о том, что ваша вторая половинка тоже работает. Это укажет Воздыхателю на то, что ваши отношения очень крепкие, так что вы вряд ли расстанетесь с парнем, особенно ради него. Постарайтесь быть проще и позитивнее. Любые негативные детали просто дадут Воздыхателю повод надеяться, что вы расстанетесь, даже если это какая-то глупая мелочь.
Уважайте его личную жизнь и достоинство. Когда вы обнаружите, что кто-то в вас влюблен и это чувство не взаимное, в ваших силах защитить или уничтожить этого человека. Это лучше защищать чувства других людей, поэтому в ваших интересах быть доброй и порядочной, не просто вытирать об него ноги в присутствии других. Если он говорит неуместные вещи на глазах у других людей, например, «Ты дождешься, что я тебя бршу!» (даже если это сказано в шутку), просто улыбнись в ответ. Когда вы подберете нужный момент, например, направившись одновременно в сторону кухни и оказавшись там наедине, не теряйте времени. Скажите: «Эй, послушай, я не хотела бы тебя смущать в присутствии других, но я не в восторге от таких шуток». Когда он ответит: «Да ладно, это была безобидная шутка…» вы должны ответить «Нет, на самом деле. Со мной это не пройдет. Это означает, что между нами нечто большее, чем дружба, но это не так. Я не хочу ставить тебя в неловкое положение в присутствии других людей, так что, пожалуйста, будьте любезны, больше так не шутите в мой адрес».
Всегда ставьте его на место. Если, несмотря на ваши усилия быть добрым и сдержанным, он продолжает неуместные замечания, прикасания и т.д., даже если в присутствии других людей, задушите эту привычку еще в зародыше. Это что-то из серии «я волнуюсь о вас ровно на столько, на сколько вы волнуетесь обо мне». Если вы наедине или учтиво попросили его воздержаться от этих вещей, и он игнорирует эту просьбу, тогда все честно. Можно просто поправить его/ее: «Стоп. Вы подразумеваете, что между нами что-то происходит, но ничего нет. Просто хочу прояснить ситуацию». Смотрите на человека прямо, когда вы это говорите. Ваша речь должна быть одновременно и мягкой и уверенной. Это позволит всем понять, что вы не шутите, и понять Воздыхателю, что вы не поддерживаете его фантазии. Если вы находитесь на работе или в школе, дайте Воздыхателю понять, что вы будете вынуждены обратиться к своему преподавателю или начальнику, если он не прекратит свое поведение (и затем решите все ваши проблемы).
Мне часто задают вопрос: «Как сказать человеку, что его действия причиняют мне боль. Много раз уже говорил(а) об этом, но человек не слышит».
Во-первых, не говорите о своей боли когда вам больно. В этот момент ваши переживания так сильны, что вы будете инстинктивно защищаться и причинять боль своему партнеру. Конечно, в будущем вы сможете контролировать свои эмоции и научитесь правильно выражать их, не переходя границы другого, не давая ему болезненных оценок. Но сейчас, когда у вас пока еще нет этого навыка, не говорите о своей боли когда вам больно. Не говорите лично. Но говорить надо.
Во-вторых, вы должны прожить свои эмоции. Когда вам больно вы должны писать письма-клапаны. Они еще известны как аммортизационные письма. Доверьте бумаге все свои эмоции. Просто пишите что вы чувствуете, что думаете, не стесняясь с выражениях. Выражайте свои чувства в полной мере, разрешите себе это. Во время письма разрешите себе проявление эмоций и на физическом уровне — кричите, плачьте, бейте подушкой диван. Словом вам нужно выпустить свои эмоции наружу.Вам нужно прочесть свое письмо с выражением после его написания. Если вы сделали это правильно, то почувствуете опустошение, возможно слабость. Это нормально. Это показатель того, что вы выпустили эмоции.
Но эмоции должны быть не только прожиты, они должны быть осознаны. Поэтому не просто проявлять эмоции, а писать о них и называть их: я чувствую гнев, я чувствую обиду…
В-третьих. Конечно, это письмо-клапан отправлять не надо. Оно для вас. Когда вы спустили эмоции, настало время писать письмо-мост. Его структура такова:
1. Какие позитивные качества я в тебе вижу
2. За что я тебе благодарен(а)
3. Как я старался (лась) тебя поддерживать
4. Какие у меня потребности
5. Что мне доставляет боль
6. Что мне хотелось бы видеть в твоем поведении
В письме не должно быть оценок типа «безобразный, ужасный, отвратительный, ленивый…» и пр. Вы поняли — не давать оценок личности. Только факты: «Когда ты разговариваешь по телефону с этой женщиной, я чувствую боль — обиду и страх потому, что я боюсь что у тебя с ней возникают отношения и ты меня бросишь.»
И вот это письмо вы можете вручить своему визави, но только на следующий день после того, как вы его написали и затем прочли перед отправкой. Возможно вы захотите его скорректировать. В любом случае, вы должны отправить письмо, даже если в какой-то момент поняли, что во всем виноваты вы. Это тоже обычная ловушка — западать в чувство вины. Выбирайтесь из нее. Ваша задача сказать о своих потребностях и своих эмоциях. И оставляйте партнеру выбор принимать решение самому: принимать вас или нет.
Экология жизни: Сегодня хочу дать Вам несколько советов о том, как сказать мужчине, что он особенный. Принято считать, что мужчины должны быть сильными, самодостаточными и крепкими духом. Зачем же их хвалить и говорить, что ценишь?
8 советов, которые помогут подбодрить своего мужчину и поднять отношения на новый уровень
Сегодня хочу дать Вам несколько советов о том, как сказать мужчине, что он особенный. Принято считать, что мужчины должны быть сильными, самодостаточными и крепкими духом.
Зачем же их хвалить и говорить, что ценишь?
Ведь это мужчина должен быть романтиком, который носит свою возлюбленную на руках. А ее удел – принимать эту заботу. Вот такая точка зрения бытует в массах.
Но ведь отношения – это улица с двусторонним движением. Поэтому для их совершенствования нужна командная работа.
В большинстве случаев мужчины знают, как выполнять свою часть работы – говорить женщинам комплименты некоторые умеют чуть ли не с пеленок.
А вот во второй половине команды довольно часто наблюдается полное непонимание относительно того, как показать мужчине, что его ценят.
Следующие 8 советов всегда помогут тебе подбодрить своего мужчину и поднять отношения на новый уровень. Поверь мне, он будет очень благодарен за это.
1. Делай ему комплименты
Многих женщин этот совет может удивить, ведь обычно комплименты делают им, а не они.
Но нам (мужчинам) также приятно осознавать, что вы (женщины) восхищаетесь какими-нибудь нашими качествами, умениями, поступками и т. д. Поэтому не ленись лишний раз сказать, какой он мужественный, какие вкусные шашлыки умеет делать и насколько тонкое у него чувство юмора.
Это лучший способ подбодрить своего мужчину во времена, когда ему грустно (да, в принципе, и в любое другое время).
2. Почаще проси у него совета
Женщины часто рассказывают о своих проблемах мужчинам не потому, что хотят их решить, а просто потому, что им нужен слушатель.
Тем не менее, находить решение – один из основных мужских инстинктов.
Поэтому, если хочешь, например, поднять настроение мужчине, спроси у него совета. Это позволит ему чувствовать себя полезным, нужным и даже необходимым.
В такие моменты его эго раздувается, как воздушный шар и он чувствует, насколько сильно твоя жизнь зависит от него.
3. Носи одежду, которая ему нравится
Уверен, ты уже не раз слышала о том, что мужчины любят глазами.
Но просто хорошо выглядеть недостаточно.
Если мужчина увидит тебя в платье, которое ты не слишком любишь, но знаешь, что оно нравится ему, он поймет, что ты прикладываешь все возможные усилия, чтобы хорошо выглядеть специально для него.
4. Уделяй ему безраздельное внимание
Я знаю о том, что ты вполне можешь одновременно переписываться с друзьями в соц. сетях, красить ногти, говорить по телефону и смотреть с возлюбленным ваш любимый сериал. Но большинство других мужчин не знают или не верят в то, что женщины – существа мультизадачные.
Поэтому вполне обычной является ситуация, когда мужчина жалуется, что ты распыляешь свое внимание на кучу дел, вместо того, чтобы посвятить себя полностью тому, чем вы занимаетесь вдвоем. В этом плане взрослые мужчины хуже маленьких детей. Им нужно женское внимание целиком и полностью. Никакого совмещения!
Поэтому один из лучших способов показать мужчине, что его ценят – полностью сосредоточиться на нем во время общения и любых других совместных занятиях.
5. Будь той, кому можно довериться
Большинство мужчин не любит показывать свои эмоции, создавая сильный и беспристрастный образ. Но, как известно, держать эмоции в себе – это плохо. И если мужчина закрывается, значит он не чувствует себя рядом с тобой настолько комфортно, чтобы довериться и рассказать, что его беспокоит.
Будь искренней. Говори, что доверяешь ему. Делай все возможное, чтобы он решился раскрыться эмоционально перед тобой.
6. Будь ласкова с ним
Это настолько же просто, насколько часто об этом забывают.
Маленькие, кажущиеся незначительными вещи, такие как рука в руке, твоя голова у него на плече или долгие объятия, способны сказать о многом. Но в первую очередь, это способ показать мужчине, что его ценят, что рядом с ним ты чувствуешь себя защищенной. Также это лишний раз подчеркивает твои чувства к нему.
7. Покажи, что он является твоим приоритетом
У всех нас есть работа, хобби, родственники и друзья. И, конечно же, на все это нужно время. Убедись в том, что ему ты уделяешь достаточно этого ценного ресурса. Ведь время – это самый важный подарок, который можно дать кому-либо.
8. Говори, что ценишь его
Иногда лучше напрямую сказать мужчине, что он особенный и занимает важное место в твоей жизни, чем пытаться сообщить ему то же самое посредством каких-либо действий или намёков, которые, к слову, далеко не все способны понять.
Можешь приступать прямо сейчас
Описанные способы показать мужчине, что его ценят, не требуют какой-либо предварительной подготовки с твоей стороны. Конечно же, кроме наличия желания сказать мужчине, что он особенный.
О чем мы там говорили? Комплименты, советы, внимание, ласка, расстановка приоритетов – все это довольно просто. Поэтому можешь начинать действовать прямо сейчас .
Загрузка...