— Мне звонит женщина и говорит: «Врачи поставили диагноз — у мамы рак. Как мне ей об этом сказать?! Она ничего не знает», — рассказывает о случае из своей практики психолог, онкопациентка, основатель группы помощи людям с раковыми заболеваниями «Жить» Инна Малаш .

Инна Малаш. Фото из архива героини публикации.

— Я спрашиваю: «Что вы сами чувствуете, как переживаете это событие?». В ответ — плачет. После паузы: «Я не думала, что столько чувствую. Главным было поддержать маму».

Но только после того как прикоснешься к своим переживаниям, появится ответ на вопрос: как и когда говорить с мамой.

Переживания родственников и онкопациентов одинаковые: страх, боль, отчаяние, бессилие… Они могут сменяться надеждой и решительностью, а потом возвращаться вновь. Но родные часто отказывают себе в праве на чувства: «Это моему близкому плохо — он болен, ему труднее, чем мне». Кажется, что свои эмоции проще контролировать и игнорировать. Ведь так трудно быть рядом, когда плачет близкий, родной и любимый человек. Когда он испуган и говорит о смерти. Хочется остановить его, успокоить, уверить, что все будет хорошо. И именно в этой точке начинается либо близость, либо отстранение.

Чего на самом деле ждут онкобольные от близких и как родным не разрушить свою жизнь в попытке спасти чужую — в нашем разговоре.

Самое правильное — быть собой

— Шок, отрицание, гнев, торги, депрессия — близкие и онкопациентка проходят одни и те же стадии принятия диагноза. Но периоды проживания стадий у онкопациентки и ее близких могут не совпадать. И тогда чувства входят в диссонанс. В этот момент, когда ресурсов для поддержки совсем нет или их очень мало, трудно понять и согласиться с желаниями другого.

Тогда родственники ищут информацию, как «правильно» говорить с человеком, у которого онкология. Это «правильно» необходимо близким как опора — хочется защитить родного человека, уберечь от болезненных переживаний, не столкнуться с собственным бессилием. Но парадокс в том, что «правильного» нет. Каждому придется искать в диалоге свой, уникальный путь понимания. И это непросто, потому что у онкопациентов появляется особая чувствительность, особое восприятие слов. Самое правильное — быть собой. Вероятно, это труднее всего.

«Я точно знаю: тебе надо изменить схему лечения/питание/отношение к жизни — и ты поправишься»

Для чего близкие любят давать такие советы? Ответ очевиден — чтобы сделать как лучше — удержать ситуацию под контролем, исправить ее. На самом деле: родные и близкие, которые столкнулись со страхом смерти и собственной уязвимостью, с помощью этих советов хотят проконтролировать завтрашний и все последующие дни. Это помогает справиться с собственной тревогой и бессилием.

Раздавая советы по лечению, образу жизни, питанию, родные подразумевают: «Я люблю тебя. Я боюсь тебя потерять. Я очень хочу тебе помочь, я ищу варианты и хочу, чтобы ты попробовал все, чтобы тебе стало легче». А онкопациентка слышит: «Я точно знаю, как надо тебе!». И тогда женщина чувствует, что ее желания никто не учитывает, все лучше знают, как ей быть… Как будто она неживой объект. В результате онкопациентка замыкается и отстраняется от близких.

«Крепись!»

Что мы подразумеваем, когда говорим онкобольной «держись!» или «крепись!»? Другими словами мы хотим ей сказать: «Мне хочется, чтобы ты жила и победила болезнь!». А она слышит эту фразу иначе: «Ты в этой борьбе одна. Ты не имеешь права бояться, быть слабой!». В этот момент она чувствует изоляцию, одиночество — ее переживания не принимают.

Фото: blog.donga.com

«Успокойся»

С раннего детства нас учат контролировать свои чувства: «Не радуйся слишком сильно, как бы плакать не пришлось», «Не бойся, ты уже большая». Но не учат быть рядом с тем, кто испытывает сильные переживания: плачет или гневается, говорит о своих страхах, особенно о страхе смерти.

И в этот момент обычно звучит: «Не плачь! Успокойся! Не говори ерунды! Чего ты себе в голову набрала?».

Мы хотим уклониться от лавины горя, а онкопациентка слышит: «Так нельзя себя вести, я тебя не принимаю такой, ты одинока». Она чувствует вину и стыд — зачем делиться этим, если близкие не принимают ее чувств.

«Хорошо выглядишь!»

«Хорошо выглядишь!», или «По тебе и не скажешь, что ты болеешь» — кажется естественным поддержать комплиментом женщину, которая проходит через испытание болезнью. Мы хотим сказать: «Ты отлично держишься, ты осталась собой! Я хочу тебя приободрить». А женщина, которая проходит химиотерапию, порой чувствует себя после этих слов как симулянтка, которой нужно доказывать свое плохое самочувствие. Было бы здорово говорить комплименты и при этом спрашивать о том, как она себя чувствует на самом деле.

«Все будет хорошо»

В этой фразе человеку, который болеет, легко почувствовать, что другому неинтересно, как дела на самом деле. Ведь у онкопациента другая реальность, его сегодня — неизвестность, непростое лечение, восстановительный период. Родным кажется, что нужны позитивные установки. Но они повторяют их из собственного страха и беспокойства. «Все будет хорошо» онкопациентка воспринимает с глубокой грустью, и ей не хочется делиться тем, что у нее на душе.

Говорите о своих страхах

Как говорил котенок по имени Гав: «Давай вместе бояться!». Быть откровенным очень трудно: «Да, мне тоже очень страшно. Но я рядом», «Я также чувствую боль и хочу разделить ее с тобой», «Я не знаю, как будет, но я надеюсь на наше будущее». Если это подруга: «Мне очень жаль, что так случилось. Скажи, будет ли тебе поддержкой, если я буду тебе звонить или писать? Мне можно поныть, пожаловаться».

Целительными могут быть не только слова, но и молчание. Вы только представьте, как это много: когда рядом есть тот, кто принимает всю вашу боль, сомнения, печали и все отчаяние, которое у вас есть. Не говорит «успокойся», не обещает, что «все будет хорошо», и не рассказывает, как оно у других. Он просто рядом, он держит за руку, и ты чувствуешь его искренность.

Фото: vesti.dp.ua

Говорить о смерти так же трудно, как говорить о любви

Да, очень страшно услышать от близкого человека фразу: «Я боюсь умереть». Первая реакция — возразить: «Ну что ты!». Или остановить: «Даже не говори об этом!». Или игнорировать: «Пойдем лучше дышать воздухом, есть здоровую еду и восстанавливать лейкоциты».

Но онкопациентка от этого не перестанет думать о смерти. Она просто будет переживать это в одиночестве, наедине с собой.

Естественнее спросить: «Что ты думаешь о смерти? Как ты это переживаешь? Чего тебе хочется и как ты это видишь?». Ведь мысли о смерти — это мысли о жизни, о времени, которое хочется потратить на самое ценное и важное.

В нашей культуре смерть и все, что с ней связано — похороны, подготовка к ним, — табуированная тема. Недавно одна из онкопациенток сказала: «Я, наверное, ненормальная, но мне хочется поговорить с мужем про то, какие я хочу похороны». Почему ненормальная? Я вижу в этом заботу о близких — живых. Ведь та самая «последняя воля» живым нужнее всего. В этом столько невысказанной любви — говорить о ней так же трудно, как о смерти.

И если близкий, у которого онкология, хочет поговорить с вами про смерть — сделайте это. Конечно, это невероятно трудно: в этот момент и ваш страх смерти очень силен — именно поэтому хочется уйти от такого разговора. Но все чувства, в том числе и страх, боль, отчаяние, имеют свой объем. И они заканчиваются, если проговорить их. Совместное проживание таких непростых чувств делает нашу жизнь подлинной.

Фото: pitstophealth.com

Рак и дети

Многим кажется, что дети ничего не понимают, когда близкие болеют. Понимают они действительно не все. Но зато все чувствуют, улавливают малейшие перемены в семье и очень нуждаются в пояснениях. А если объяснений нет, они начинают проявлять свое беспокойство: фобии, ночные кошмары, агрессия, снижение успеваемости в школе, уход в компьютерные игры. Часто это единственный способ для ребенка донести, что он тоже переживает. Но взрослые зачастую понимают это не сразу, потому что жизнь сильно изменилась — много забот, много эмоций. И тогда они начинают стыдить: «Да как ты себя ведешь, маме и так плохо, а ты…». Или винить: «Из-за того, что ты так поступил, маме стало еще хуже».

Взрослые могут отвлечься, поддержать себя своим хобби, походом в театр, встречей с друзьями. А дети этой возможности лишены в силу своего маленького жизненного опыта. Хорошо, если они хоть как-то отыгрывают свои страхи и одиночество: рисуют ужастики, могилы и кресты, играют в похороны… Но ведь и в этом случае как реагируют взрослые? Они напуганы, растеряны и не знают, что сказать ребенку.

«Мама просто уехала»

Знаю случай, когда ребенку-дошкольнику не объяснили, что происходит с мамой. Мама болела, и болезнь прогрессировала. Родители решили не травмировать ребенка, сняли квартиру — и ребенок стал жить с бабушкой. Объяснили ему просто — мама уехала. Пока мама была жива, она ему звонила, а потом, когда умерла, папа вернулся. Мальчик не был на похоронах, но он видит: бабушка плачет, папа не в состоянии с ним разговаривать, периодически все куда-то уезжают, о чем-то молчат, они переехали и сменили детский сад. Что он чувствует? Несмотря на все уверения в маминой любви — предательство с ее стороны, очень много злости. Сильную обиду, что его бросили. Потерю контакта со своими близкими — он чувствует: они от него что-то утаивают, и он им уже не доверяет. Изоляцию — не с кем поговорить о своих чувствах, потому что все погружены в свои переживания и никто не объясняет, что случилось. Я не знаю, как сложилась судьба этого мальчика, но мне так и не удалось убедить отца поговорить с ребенком о маме. Не удалось донести, что дети очень переживают и часто винят себя, когда в семье происходят непонятные перемены. Я знаю, что для маленького ребенка это очень тяжелая утрата. Но горе утихает, когда оно разделено. У него такой возможности не было.

Фото: gursesintour.com

«Нельзя веселиться — мама болеет»

Оттого, что взрослые не спрашивают у детей о том, что они чувствуют, не объясняют перемены дома, дети начинают искать причину в себе. Один мальчик, младший школьник, слышит только, что мама болеет — нужно вести себя тихо и ничем ее не расстраивать.

И вот этот мальчик рассказывает мне: «Я сегодня играл с друзьями в школе, было весело. А потом вспомнил — мама болеет, мне же нельзя веселиться!».

Что в этой ситуации стоит сказать ребенку? «Да, мама болеет — и это очень печально, но здорово, что у тебя есть друзья! Здорово, что тебе было весело и ты сможешь рассказать маме что-то хорошее, когда вернешься домой».

Мы говорили с ним, 10-летним, не только про радость, но про зависть, про злость к другим, когда они не понимают, что с ним и как дела у него дома. Про то, как ему бывает грустно и одиноко. Я чувствовала, что со мной не маленький мальчик, а мудрый взрослый.

«Как ты себя ведешь?!»

Помню мальчика-подростка, который где-то услышал, что рак передается воздушно-капельным путем. Никто из взрослых не поговорил с ним об этом, не сказал, что это не так. И когда мама захотела его обнять, он отшатнулся и сказал: «Не обнимай меня, я не хочу потом умереть».

И взрослые очень его осуждали: «Как ты себя ведешь! Какой ты малодушный! Это твоя мама!».

Мальчик остался один со всеми своими переживаниями. Сколько боли, вины перед мамой и невыраженной любви у него осталось.

Я объясняла родным: его реакция естественна. Он не ребенок, но еще не взрослый! Несмотря на мужской голос и усы! Очень трудно самостоятельно прожить такую большую утрату. Спрашиваю отца: «А что вы думаете о смерти?». И понимаю, что он сам боится даже произнести слово смерть. Что проще отрицать, чем признать ее существование, своё бессилие перед ней. В этом столько боли, столько страха, печали и отчаяния, что он хочет безмолвно опереться на сына. На испуганного подростка опереться невозможно — и поэтому вылетели такие слова. Я очень верю, что им удалось поговорить друг с другом и найти взаимную опору в их горе.

Рак и родители

Пожилые родители часто живут в своем информационном поле, где слово «рак» равносильно смерти. Они начинают оплакивать своего ребенка сразу после того, как узнают его диагноз — приходят, молчат и плачут.

Это вызывает сильную злость у заболевшей женщины — ведь она живая и нацелена на борьбу. Но чувствует, что мама не верит в ее выздоровление. Помню, одна из моих онкопациенток так и сказала матери: «Мама, уйди. Я не умерла. Ты меня оплакиваешь, как мертвую, а я живая».

Вторая крайность: если наступает ремиссия, родители уверены — рака не было. «Знаю, у Люси рак был — так сразу на тот свет, а ты тьфу-тьфу-тьфу, пять лет уже живешь — точно врачи ошиблись!». Это вызывает огромную обиду: мою борьбу обесценили. Я прошла трудный путь, а мама не может его оценить и принять это.

Рак и мужчины

Мальчиков с детства воспитывают сильными: не плакать, не жаловаться, быть опорой. Мужчины чувствуют себя бойцами на передовой: даже среди друзей им трудно говорить о том, что какие чувства они испытывают из-за болезни жены. Им хочется убежать — например, из палаты любимой женщины — потому что их собственный контейнер эмоций переполнен. Встретиться еще и с ее эмоциями — гнев, слезы, бессилие — им трудно.

Они пытаются контролировать свое состояние дистанцированием, уходом в работу, иногда — алкоголем. Женщина воспринимает это как равнодушие и предательство. Зачастую бывает, что это совсем не так. Глаза этих внешне спокойных мужчин выдают всю боль, которую они не могут выразить.

Мужчины проявляют любовь и заботу по-своему: они берут на себя все дела. Убрать дом, сделать с ребенком уроки, принести любимой продукты, съездить в другую страну за лекарством. Но просто сесть рядом, взять за руку и увидеть ее слезы, даже если это слезы благодарности — невыносимо трудно. У них как будто не хватает на это запаса прочности. Женщины так нуждаются в тепле и присутствии, что начинают их упрекать в черствости, говорить, что они отдалились, требовать внимания. И мужчина отдаляется еще больше.

Мужья онкопациенток приходят к психологу крайне редко. Зачастую просто спросить, как вести себя с женой в такой непростой ситуации. Иногда, прежде чем рассказать о болезни жены, могут говорить про что угодно — работу, детей, друзей. Чтобы начать рассказ о том, что действительно глубоко волнует, им нужно время. Я очень благодарна им за смелость: нет большего мужества, чем признаться в печали и бессилии.

Поступки мужей онкопациенток, которые хотели поддержать своих жен, вызывали у меня восхищение. Например, чтобы поддержать свою жену во время химиотерапии, мужья тоже стриглись наголо или сбривали усы, которые ценили больше, чем шевелюру, потому что не расставались с ними с 18 лет.

Фото: kinopoisk.ru, кадр из фильма «Ма Ма»

Вы не можете отвечать за чувства и жизнь других

Почему мы боимся эмоций онкопациентки? На самом деле мы боимся столкнуться со своими переживаниями, которые возникнут, когда близкий человек начнет говорить о боли, страдании, страхе. Каждый отзывается своей болью, а не болью чужого. Действительно, когда любимому и дорогому человеку больно, вы можете испытывать бессилие и отчаяние, стыд и вину. Но они ваши! И ваша ответственность, как с ними обращаться — подавить, игнорировать или прожить. Испытывать чувства — это способность быть живым. Другой не виноват, в том, что вы это чувствуете. И наоборот. Вы не можете отвечать за чувства других людей и за их жизнь.

Почему она молчит о диагнозе

Имеет ли право онкопациентка не говорить родным о своей болезни? Да. Это ее личное решение в настоящий момент. Потом она может и передумать, но сейчас это так. На это могут быть свои причины.

Забота и любовь. Страх ранить. Она не хочет причинять боль вам, дорогим и близким.

Чувство вины и стыда. Зачастую онкопациентки чувствуют вину за то, что заболели, за то, что все переживают, да мало ли еще за что!.. И еще чувствуют огромное чувство стыда: она оказалась «не такой, как надо, не такой, как другие — здоровые», и ей нужно время для проживания этих очень непростых чувств.

Страх, что не услышат и будут настаивать на своем. Конечно, можно было бы сказать честно: «Я болею, я очень переживаю и хочу сейчас побыть одна, но я ценю и люблю тебя». Но эта искренность для многих труднее, чем молчание, потому что зачастую есть негативный опыт.

Фото: i2.wp.com

Почему она отказывается от лечения

Смерть большой спаситель, когда мы не принимаем свою жизнь такой, какая она есть. Этот страх жизни может быть осознанным и неосознанным. И, возможно, это одна из причин, по которой женщины отказываются от лечения, когда шансы на ремиссию велики.

У одной знакомой мне женщины была 1 стадия рака молочной железы — и она отказалась от лечения. Смерть для нее была более предпочтительной, чем операция, шрамы, химия и потеря волос. Только так можно было решить непростые отношения с родителями и с близким мужчиной.

Иногда от лечения отказываются, потому что боятся трудностей и боли — начинают верить колдунам и шарлатанам, которые обещают гарантированный и более легкий способ прийти к ремиссии.

Понимаю, как невыносимо трудно в этом случае близким, но всё, что мы можем — это выражать свое несогласие, говорить о том, как нам печально и больно. Но при этом помнить: жизнь другого нам не принадлежит.

Почему страх не уходит, когда наступает ремиссия

Страх — это естественное чувство. И не в человеческих силах избавиться от него полностью, особенно если это касается страха смерти. Из страха смерти рождается и страх рецидива, когда вроде бы все в порядке — человек находится в ремиссии.

Но принимая смерть в расчет, начинаешь жить в согласии со своими желаниями. Найти свою собственную дозировку счастья — думаю, это один из способов лечения онкологии — в помощь официальной медицине. Вполне возможно, мы зря боимся смерти, потому что она обогащает нашу жизнь чем-то действительно стоящим — подлинной жизнью. Ведь жизнь — это то, что происходит прямой сейчас, в настоящем. В прошлом — воспоминания, в будущем — мечты.

Понимая собственную конечность, мы делаем выбор в пользу своей жизни, где мы называем вещи своими именами, не пытаемся изменить то, что изменить невозможно, и ничего не откладываем на потом. Не бойтесь того, что ваша жизнь окончится, бойтесь того, что она так и не начнется.

Как правильно вести себя, если заболел? Ответ на этот вопрос, вроде бы, ни для кого не является секретом, однако далеко не каждый, почувствовав недомогание, соблюдает необходимые правила.

Острыми респираторными заболеваниями, или , называют группу заболеваний, причина которых связана с вирусной инфекцией. Бытует мнение, что вирусным бывает только , а простуду стоит воспринимать, как следствие переохлаждения. Между тем, становится мощным толчком, из-за которого снижается иммунная защита, и многомиллионная армия вирусов с легкостью проникает в организм и начинает свою бурную деятельность. В любое время года можно подхватить , но обычно это случается в осенний или зимний сезон.

Когда вирус попадает в организм

Вирус способен жить только тогда, когда проникает в клетку. Когда нет потенциальной жертвы, вирусная субстанция не способна размножаться. Просачивается вирус, по обыкновению, через дыхательные пути - входные ворота организма. При обнаружении вируса организм немедля приступает к специальной операции по обезвреживанию. Словно правоохранительные органы, начинает бороться с вирусом, провоцируя воспалительный процесс. Появляются:

• першение в горле;
• чихание;

С помощью подобной реакции организм старается избавиться от чужеродного вирусного агента.

Больше пейте, меньше ешьте

Если вы все же заболели, то для скорейшего выздоровления необходимо правильно себя вести. При появлении первых признаков простуды хорошо бы лечь в постель, но у вас завтра намечена важная встреча, на которую нельзя не пойти. В этом случае стоит использовать ударные способы битвы с недугом. Примите во внимание, что кормить заболевшего человека равнозначно добавлению сил инфекции. При простуде старайтесь не перегружать тяжелой пищей пищеварительный тракт. По обыкновению, аппетита при простуде нет или он не слишком хорош. Больной организм словно сигналит человеку, что не нужно принимать пищу. Если соблазны или привычка слишком сильна, есть смысл отказаться хотя бы от сложно перевариваемой и жирной пищи. В обязательном порядке стоит соблюдать питьевой режим. Каждый день необходимо выпивать, как минимум, восемь стаканов жидкости. В организме при простуде накапливаются токсины, и необходимо их как-то выводить. При обильном питье удается быстрей избавиться от токсинов, в результате чего человек быстрее поправляется. Поможет при простуде куриный бульон, который усилит отток слизи из носа.

Показано тепло

Для того, чтобы бороться с вирусом, понадобятся противовирусные препараты. Для того, чтобы снять воспаление – противовоспалительное. Для того, чтобы укрепить – иммуномодуляторы. Во время болезни также старайтесь придерживаться постельного режима. Тепло укутайтесь, так удастся во много раз быстрей избавиться от болезни.

Нелекарственные методы лечения

В случае вирусного заболевания в первую очередь необходимо обратиться к врачу, поскольку все мы знаем, что любое ОРВИ и грипп грозят серьезными осложнениями, которые лучше захватить и начать лечить как можно раньше. Но помимо назначенных врачом лекарственных препаратов можно использовать следующие нелекарственные методы лечения.

• Липа с калиной. Готовится следующим образом: 2 столовые ложки смеси из равных частей цветков липы и плодов калины залить 2 стаканами кипятка. Кипятить на слабом огне в течение 5-10 минут, процедить. Пить горячим перед сном по 1-2 чашки.
• Напиток из шиповника. Для приготовления 5 столовых ложек сухих измельченных ягод шиповника залить 1 литром холодной воды. Поставить на слабый огонь, довести до кипения и кипятить в течение 10 минут. Настоять, укутав, в течение 8-10 часов, затем процедить. Пить по 1 стакану через каждые 2-3 часа в течение суток. Можно добавлять мед, варенье или сахар. Желательно пить отвар шиповника в течение недели, постепенно уменьшая количество приемов.
• Липа с малиной. Приготовить смесь из равного соотношения плодов малины и цветков липы. Столовую ложку смеси заварить стаканом кипятка, настоять в течение 20 минут, затем процедить. Пить перед сном по стакану горячего настоя в качестве потогонного средства.

• Малина обыкновенная. Используется как в различных сборах, так и отдельно. Сок малины с сахаром прекрасно подходит как освежающее питье при высокой температуре. Применяется также настой сухих плодов. Для приготовления этого средства 1 столовую ложку плодов малины следует заварить стаканом кипятка, настоять в течение 20 минут. Пить по стакану горячего настоя 2 раза в день.
• Смесь ягод с медом готовится следующим образом: 1 столовую ложку меда, 1 столовую ложку шиповника, 1 столовую ложку малины, 1 столовую ложку смородины залить 100 миллилитрами кипятка. Настаивать в течение 15 минут. Пить 3 раза в день по 1/2 стакана перед едой.
• Прополис (пчелиный клей). Кусочек прополиса величиной с 1-2 горошины надо держать во рту, изредка перебрасывая языком с одной стороны на другую, на ночь заложить за щеку. Можно использовать обычный кусковой сахар, пропитав его спиртовым экстрактом прополиса.
• Чеснок с медом. Готовится с месь натертого чеснока с натуральным медом в соотношении 1:1 и принимается по одной столовой ложке смеси перед сном, запивая ее кипяченой водой.
• Пихтовое масло. При гриппе, ОРВИ, пневмонии, бронхитах и других простудных заболеваниях (особенно у детей) применяют пихтовое масло, сочетая втирания с ингаляциями. На протяжении суток 4-5 раз с интервалом 5-6 часов масло втирают в воротниковую зону спины, грудь. После каждой процедуры больного обертывают бумагой для компрессов, надевают ему шерстяные носки, накрывают теплым одеялом и дают пить потогонный настой из травяного сбора. Для ингаляции в эмалированную кастрюлю с кипятком добавляют 3-4 капли масла и вдыхают лечебные пары, накрыв голову полотенцем. При насморке можно закапать по одной капле масла в каждую ноздрю. Пихтовое масло снимает и приступы сильного кашля. Чистое масло закапывается из пипетки на корень языка по 3-5 капель утром и вечером.
• Редька часто применяется при кашле. Для этого сырую редьку следует нарезать очень тонкими ломтиками и посыпать их сахарным песком. Появившийся сладкий сок принимать каждый час по одной столовой ложке. Также можно натереть редьку на терке и отжать сок через марлю. Смешать 1 литр сока с жидким медом и пить по 2 столовые ложки перед едой и вечером перед сном.

Ваши вопросы вы можете задать, воспользовавшись сервисом

Как вести себя с психически больным человеком? sirin_from_shrm wrote in August 9th, 2017

Первое, что нужно знать, общаясь с психическим больным человеком (неважно, какая болезнь - шизофрения, просто депрессия, МДП, БАР, старческая деменция и пр), - это то, что эмоции больного человека несколько отличаются от тех, что испытывает человек здоровый.

Чтобы хотя бы немного понять, насколько снижены эмоции у психически больных людей, нужно вспомнить себя - в самые ужасные минуты отчаяния - когда ничего не хочется, когда ощущается полная оторванность и отрешенность от реальной жизни..

У психически больных людей уменьшаются чувства привязанности, и даже чувства любви к тем, кто раньше был дорог (к матери, например). Появляется некое отупение. Например, при встрече со знакомыми или друзьями уже нет того эмоционального всплеска, что был раньше.
Если обычный психически здоровый человек может порадоваться скидке на молоко или мясо в супермаркете, то больному человеку говорить о своей радости бесполезно - не поймет и не оценит, потому что на данный момент (пока он болен) его чаще волнуют совсем другие проблемы.
Поэтому, общаясь, не нужно рассчитывать, что подобным образом можно поднять настроение больному человеку.
Придется убавить и свои эмоции, так как иногда они могут излишне раздражать больного человека.
Вести себя лучше спокойно, нейтрально. Нельзя усердствовать и говорить о том, что человеку необходим свежий воздух и нужно немедленно отправиться погулять. Не сомневайтесь - если бы человек был здоров, он без каких-либо советов сам бы отправился на прогулку. Не хочется - это не то слово, которое отражает истинное положение дел. Нет эмоций, а значит нет мотивации, побуждения, настроения и пр.
Словами это дать нельзя. Можно встретить непонимание и раздражение.
Не нужно "оттаскивать" человека от компьютера, рассказывая о вреде излучения. Больному человеку иногда проще писать, чем выстраивать свои мысли при помощи слов. Многим психически больным людям намного проще общаться виртуально.
Нельзя говорить больному оскорбительные слова, а именно "сейчас вызову тебе психовозку", "тебе в больницу пора" или что-то подобное. Реакция может быть непредсказуемая. Опять же, по причине того, что состояние головного мозга (реакции, происходящие в нем) не всегда позволяет ответить достойно, и логично выстроить защиту от такого нападения, и даже хамства, если угодно.

Поэтому, как и положено, человек будет защищаться. И он будет делать это, как сможет. Не стоит забывать, что в момент волнения, эмоционального возбуждения, психического напряжения в мозге идут несколько другие реакции - дофамин, серотонин, адреналин - все эти нейромедиаторы могут не контролироваться поведением.
С психическими больными людьми лучше, вообще, поменьше разговаривать на такие темы, которые будут излишне напрягать их мозг.
Можно обсуждать любые бытовые проблемы, но никак не строить долгосрочные планы на жизнь и пр.
Не стоит сетовать по поводу того, что вся жизнь теперь пойдет наперекосяк, что жена/муж уйдут и пр.

Как признать человека с психическим расстройством недееспособным - www.moscow-faq.ru/all_question/experienc e/ust/2011/July/34560/179791

Важно помнить, что психически больной человек, если он адекватный, сам прекрасно понимает, что он болен, и он очень желает избавиться от данной болезни, но пока не в состоянии этого сделать. В его мозге постоянно сидит мысль о том, что он не такой, как все (хотя внешне он ничем не отличается от здоровых людей), и что он уже не сможет жить, как прежде. Больному человеку сложно видеть жизнерадостных, смеющихся людей, потому что сам он так вести себя не может.
Поэтому, важный принцип - это спокойствие и доброжелательность. Поменьше излишней активности, поменьше нотаций и нравоучений.
Важно верить, что эта болезнь излечима. Важно внушать эту веру больному человеку. Пусть, не словами, но поступками, делами, эмоциями.
Эти люди отличаются от здоровых только сниженными эмоциями. И очень много случаев, когда они излечивались, помогая себе самостоятельно - силой духа, знаниями, желанием быть здоровыми.

Если больной человек не адекватен, то договариваться, "торговаться" (поедем лечиться или нет, съешь таблетку или нет), объяснять что-либо не следует. Это бесполезно.
В этих случаях (на благо больного человека) нужно немедленно прибегать к помощи врачей-психиатров. Любыми путями человека следует госпитализировать, чтобы не случилось страшного.

Как узнать, в какую больницу увезли человека? - http://www.moscow-faq.ru/all_q...

Не стоит брать на себя невозможное, пытаясь сохранить семью во что бы то ни стало. Нужно трезво оценивать свои умения: мириться с проявлениями болезни (а это и подозрительность, и мнительность, и ощущение себя особенным и пр.), степень терпения, возможность защитить себя физически, если понадобится.

В какое время года происходят обострения психических заболеваний? -

Здравствуйте Лиля.
Проблемы психики надо лечить обязательно и осознанно, но не вы его вылечите своим присутствием.

А его собственные шаги к излечению от болезни.
Это может быть гораздо глубже чем ты думаешь.
Внезапные приступы из подсознания " накатываются " не просто так.

Надо " выудить " проблему, но это можно добиться лишь если он будет работать над этим.

Размышлять, Анализировать что именно его "выводит " из себя, в чем причина?

Это может быть связанно даже не с этой жизнью...
Поэтому пока он не вылечиться, с ним опасно.
Все в твоих руках.
Насильно никто тебя не заставит жить с ним
Ты сама отвечаешь за себя.
Береги свою жизнь.
Всего наилучшего.

Онлайн консультация Как вести себя с больным

Лилия, здравствуйте!

От любви к таким больным следует бежать на другой край света.

Размышления на этот счет неуместны и опасны для жизни.

Заболевания такого рода не подлежат излечению, к сожалению.

Ждать можно только обострений, непредсказуемости поведения и угрозы для вашей жизни.

Болезнью МЧ должны заниматься родные ему люди, а не Вы. И только от родных /по нашим правилам/ примут заявление в медучереждение. Если бы ваш брак был оформлен официально, то ваши заявления были бы юридически правомочны.

А родные МЧ не оставляют Вас в покое по нескольким причинам:

1. Агрессия такого больного сосредотачивается на сАмом близком ему человеке, в данном случае--на Вас. Остальные члены семьи т. о. остаются в /относительной, конечно/ безопасности.

2. Психологически наличие женщины у такого больного снижает его агрессивность и частоту обострений. Что, повидимому, хорошо известно членам семьи больного. Т. е., Вас используют.

3. Возможно, близкие МЧ надеятся уговорить Вас на брак. Тогда Вам придется заниматься и заявлениями, и скорыми из психбольниц, и лечением. Поскольку здоровым людям тяжко заниматься подобными процедурами, семье, возможно, хочется переложить эти заботы на чужие руки.

Я проговорила возможные версии. Действительных причин может быть одна или несколько, из данного перечня или из другого.

Наилучшим для Вас вариантом был бы отъезд "в неизвестном направлении".

И, пожалуйста, не нужно теперь ни думать, ни говорить про жертвенность, любовь и пр.

Потому что в отсутствии "девочки для бития" родные скорее начнут лечить своего сына. И такИм образом Вы на самом деле поможете человеку, страдающему таким тяжким недугом.

Всего Вам хорошего.

С уважением, Светлана

Ответ психолога:

Ольга, здравствуйте!

Спасибо за теплые слова.

Я думаю, что Вам нужно услышать ответы на обе проблемы - свое личное горе и болезнь свекра - поэтому начну с первой.

Потеря ребенка самое страшное горе для женщины-матери. Потеря двоих-вдвойне. Счастье, что есть старший ребенок, который дает силы, отвлекает от страшных мыслей. Тем не менее, горе надо прожить, проплакать, отГОРЕвать. Ни в коем случае нельзя прятать боль и горечь в себе и от себя. Нельзя запрещать близкому человеку плакать и горевать, иначе этапы прохождения горя затягиваются и перерастают в неврозы, невротические реакции, депрессию. Нормальное проживание горя подразумевает и отрицание случившегося и поиск причин и виноватых, и этап принятия - этап боли, слез, горя, отчуждения. Вот эти все негативные чувства должны!!! быть, должны выходить наружу в виде плача, истерик, рыданий, у кого-то проговаривания, у кого-то замкнутости. Чем дольше человек сдерживает эмоции, тем дольше этот период, иногда он может не проходить годами, что мешает дальнейшей нормальной жизни человека и его семьи. Поэтому, если Вам хочется плакать - плачьте, если хочется уединиться - уединяйтесь, если хочется рассказать о своем горе, как все это было - рассказывайте. Некому рассказывать - есть психологи. И Вы большая умница, что написали нам. К концу первого года после потери желание оплакивать ушедшего человека должно уменьшаться. И близким стоит задуматься, почему человек до сих пор (10 мес) плачет. Запрет это делать - не решит проблемы, а усугубит ее.

Также надо помнить, что детишки не просто родились и умерли. Это ваши дети, это история семьи. И они имеют право на место в этой семейной истории, точно также как и Вы, мама, которая их носила, имеете право вписать их в историю и помнить о них - день рождения, день ухода. Память о малышах даст Вам возможность снять с себя вину перед ними и перед собой, которую часто испытывают мамы ушедших малышей. Кажется, что-то сделала не так, что-то не доделала, где-то переусердствовала, когда-то сказала неправильные слова и т.п. Помимо истории и памяти, Вы должны принять, что Вашей вины, ровно как и вины мужа, бабушки, дедушки - нет. Но главное, не винить себя, а помнить о малышах, вспоминать дни беременности, вспоминать ту радость, которую эти два крошечных создания, все таки смогли дать Вам, а Вы - им. Еще хочу сказать, что, конечно, рождение следующих четвертых, пятых детей, даст Вам силы, успокоит (хотя всю беременность и первые недели после родов Вы будете боятся - это нормально), переключит внимание, хотя боль утраты будет глуше, но не покинет Вас. И эти малыши все равно останутся в вашем сердце, в памяти и семейной истории.
Но есть и подводные камни переживания горя, особенно у женщин. В своем горе многие жены забывают о том, что мужу нужна любовь, забота, нежность и интим. Немногие мужчины могут пережить смерть детей, или болезнь ребенка и почти никто из них не любит, когда жена плачет, в плохом настроении, забыла о своих супружеских обязанностях.

Чтобы эти две задачи - пережить горе и не потерять мужа - решались обоюдно (иначе никак), советую Вам с мужем ВДВОЕМ обратиться к семейному психологу. Каждому в своем горе трудно понять другого, тут и приходит на помощь психолог. Помощь психолога нужна и мужу, так как он испытал горе от потери детей, а теперь шок от болезни отца. Отрицание и злость, гнев - это как раз то самое переживание стресса, горя, болезни, о котором я писала выше. Это нормально. Вам тоже нужно помочь ему - не отрицать его чувств, быть рядом, поддерживать, но, наверное, не успокаивать. Это тоже как и у Вас - пусть его чувства выходят из него, не скапливаются и не жгут изнутри.

Теперь о свекрови. Конечно, ей тяжело. Она переживает и за мужа и за себя. Но я соглашусь с Вами, человек должен знать о своем заболевании, ведь это даст ему возможность завершить то, что не доделано, попросить прощения у тех, кого обидел, простить тех, кто обидел его. И последнее очень и очень важно для него и для тех, кого он простит. Как решить эту проблему? Думаю, что на семейном совете. Вы все вместе должны решить, как лучше и придерживаться одной линии. Иногда мы думаем, что, если человек узнает о своей близкой кончине, впадет в депрессию и уныние. Но часто понимание того, что близок последний час дает человеку силы и шанс кое-что изменить. Но даже, если человек начнет плакать - помните о тех этапах, о которых я писала. В конце концов, пройдя все ступеньки, человек принимает реальность и учится с ней жить.
Удачи, Ольга! Пишите нам.