Что такое личное пространство. Интимная зона, личное пространство

1. Интимная зона — от 15 до 45 сантиметров. Из всех зон, безусловно, это самая важная. Только тем, кто нам эмоционально близок, разрешается входить в эту зону. Это дети, супруги, любовники, дети близких друзей и родственников, домашние животные.

2. Личная зона -46 см-1,22 м. Это расстояние, на котором мы обычно предпочитаем друг от друга находиться на дружеских встречах, вечеринках и т. д.

3. Социальная зона — 1,22м. – 3,6м. На таком расстоянии мы стоим от незнакомых людей и людей, которых мы знаем не очень хорошо (к примеру, нового сотрудника).

4. Общественная зона — более 3.6м. Это удобное расстояние, которое мы выбираем всякий раз, когда обращаемся к большой группе людей.

Практическое применение зоны личного пространства

Нарушение нашей интимной зоны свидетельствует о том, что человек является близким родственником или другом. Или же он имеет к нам сексуальный интерес. Если же человек по отношению к нам настроен враждебно, это может говорить о его намерении атаковать нас.

В то время как мы более-менее спокойно относимся к чужим перемещениям в пределах нашей личной и социальной зоны, вторжение чужого человека в интимную зону вызывает физиологические изменения в нашем теле. Сердце бьется быстрее, выделяется адреналин, кровь устремляется в мозг и мышцы – происходит физиологическая подготовка к потенциальной борьбе или возможному бегству.

А это означает, что дружески обняв кого-нибудь, с кем вы только познакомились, вы можете вызвать в этом человеке отрицательное чувство по отношению к вам. Даже ели он будет улыбаться, чтобы не обидеть вас.

При этом, следует учитывать, что женщины, как правило, стоят ближе друг к другу, чем мужчины, и чаще позволяют себе прикасаться друг к другу.

Если вы стремитесь к тому, чтобы люди чувствовали при общении с вами определенный комфорт, не забывайте о золотом правиле – держать дистанцию.

Чем более близкие отношения у нас с другими людьми, тем ближе они позволяют нам перемещаться в пределах зоны личного пространства. К примеру, новый сотрудник на работе может изначально воспринимать, что другие сотрудники относятся к нему холодно. Но они всего лишь держат его в пределах своей социальной зоны, пока не узнают его лучше. Со временем, по мере узнавания, расстояние между ними будет уменьшаться, пока ему будет позволено перемещаться в пределах личной зоны.

На пространственные расстояния влияет также социальное положение человека. К примеру, генеральный директор может быть приятелем одного из подчиненных на рыбалке во время выходного дня, когда каждый из них перемещается в личной зоне друг друга. Однако на работе директор соблюдает социальную дистанцию со своим приятелем по рыбалке, поддерживая неписаный кодекс социальных правил.

Во время общения с людьми необходимо учитывать зоны личного пространства, обусловленные культурно и социально. О том, по каким признакам определить приблизительные границы личного пространства человека, расскажет в следующей статье.

Скорее всего, у каждого человека есть хотя бы один знакомый, который для того, чтобы вы лучше его слышали, хватает за руки. Иногда соседи заваривают чай именно в вашей кружке. Это может вывести из себя, так как они затрагивают личное пространство. Наверное, каждый человек старается оберегать своё личное пространство от других (конечно же, кроме родных).

Вторжение в личное пространство многим не нравится из-за того, что личным пространством является зона, контролируемая только нами и никем другим. В этом пространстве человек чувствует себя абсолютно защищённым от любых вторжений извне. Часто личное пространство многие воспринимают даже как часть самого себя. Именно из-за этого многим не нравятся нарушения границ личной зоны.

Ещё под понятием «личное пространство» многие подразумевают дистанцию, на которую человек готов подпустить собеседника. Довольно известный антрополог Эдвард Холл смог выделить межсубъективные зоны. Их всего четыре, вот они:

интимная зона - примерно до 50 см;
персональная зона - примерно до 1,5 м;
социальная зона - примерно до 4 м;
общественная - немного больше 7 м.

Интимная зона, личное пространство

В интимную зону человек пускает только самых близких ему людей, олицетворяющих его личное пространство. В персональную же зону обычно допускаются те люди, которые не являются близкими, но которым мы доверяем. Многие отмечают эту зону как зону для лучших друзей, а также знакомых. В следующей зоне, социальной, человек разговаривает с посторонними людьми. Самая последняя зона, общественная, это зона между аудиторией и оратором. Ну а всё то, что находится вне последней зоны, люди воспринимают как что-то, не имеющее к ним отношение.

Вот почему многие не ездят на общественном транспорте, а также не любят очередей. Это, конечно, во многом это связано с тем, что мы ощущаем физический дискомфорт, но ещё это может быть связано с тем, что нарушается личная зона. В общественном транспорте много таких людей, которых человек бы, наверное, не пустил даже в свою социальную зону.

Конечно же, эти цифры не всегда правильные, ведь ещё многое зависит от того, где проживает человек и кто он – экстраверт или же интроверт. У народов юга личное пространство немного меньше, чем у народов севера. То, что у южных народов является простым проявлением дружелюбства, у северных народов является прямым нарушением личного пространства. Также многое зависит от конкретного человека, ведь экстраверт не так сильно оберегает своё личное качество, как интроверт.

Но личная зона не рассматривается только как пространство для общения, ведь это ещё и те вещи, которые мы считаем своими и ничьими больше. Но личным пространством может быть и стул на работе (хоть он официально и не ваш). Также в личное пространство входит квартира, даже если человек в ней проживает с семьёй.

Информационное личное пространство

Личным пространством каждого человека также является та информация или те эмоции, которыми человек не решается делиться с другими, иногда даже с близкими (как, например, некоторое подростки).

Любой человек обязан правильно оценивать личное пространство других людей, ведь то, что вам может казаться нормальным, обыденным, некоторым может показаться слишком эмоциональным, тем самым вызвать негативную реакцию. Вот вам пример: человек по своей привычке при встрече со своими знакомым целует его в щёку, но некоторым это может показаться нарушением личного пространства.

Часто с проблемой нарушения личного пространства сталкиваются молодожёны, ведь у них всё общее: друзья, посуда, территория, а также шкафы. Многим сначала это нравится, но потом начинает серьёзно раздражать. Именно из-за этого у каждого человека должен быть свой собственный уголок в квартире, например свой кабинет или просто рабочий стол. Также обязательно каждый человек, хоть на полчаса, должен побыть в одиночестве – отдохнуть, почитать книгу. Конечно, общих друзей тоже надо иметь, но всё же личное пространство должно быть своё.

Нельзя нарушать личную зону других людей, так как она придаёт человеку чувство защищённости, а также позволяет избежать стрессов.

Здравствуйте, уважаемые читатели блога Валерия Харламова! Думаю, вы не раз слышали выражение «личное пространство». Но что это такое? Как его обнаружить у себя или у близкого друга? И, тем более что делать с этой информацией потом?

Что такое личные границы?

У каждой страны есть свои законы, нормы и правила поведения, нарушение которых влечёт за собой наказание, вплоть до тюремного заключения. Но как быть с другом, который может позволить себе, напившись, звонить вам в три часа ночи, потому что скучно? Или с любимым человеком, который считает, что у вас не должно быть от него секретов, поэтому позволяет себе проверять рабочую переписку или звонки друзей?

Или с соседями, что ещё год назад «одолжили» у вас рабочий инструмент, и имеют наглость просить ещё что-то, заявляя, что буквально на пару дней? Если вас всё это устраивает, это одно дело, но если каждый раз ощущаете беспокойство, тревогу и раздражение – то пора начинать защищать свои границы. Потому что за их сохранность ответственны вы, а не вот те нехорошие и невоспитанные люди, которые не понимают, что доставляют беспокойство.

Вы ведь замыкаете входную дверь перед тем, как отправиться спать? Так вот, личное пространство или границы – это осознание личностью своих особенностей и характеристик, понимание, что у неё есть отличия от других людей. Именно эта отдельность и является истинным «Я», когда человек знает, от чего радуется, грустит, что его злит и не нравится, чего он хочет или наоборот, боится.

И эти знания возникли в процессе узнавания себя, если личность способна к себе прислушиваться и замечать себя, а не потому, что так сказала мама или жена, так нравится начальству или принято в обществе.

Что такое личное пространство?

Также существуют зоны, по которым вполне реально отмерить расстояние, на которое мы пускаем разных людей.

Интимная зона. Как понятно по названию, это самое уязвимое место, на которое допускаются только близкие люди, или те, с кем хочется физического контакта. Принято считать, что она занимает примерно от 15 до 45 см непосредственно от тела человека.
Личная зона. От 45 см и до 1 м, 20 см. На этом расстоянии обычно общаются знакомые, коллеги, друзья и прочее.
Социальная. Расстояние от 1 м, 20 см и до 3 м, 60 см. Эта зона для незнакомых нам людей. Допустим, попадая с ними в одну комнату, мы неосознанно будем держать подальше.
Общественная. Попадая на концерт, лекцию и подобное место, где большое скопление людей, мы будем стараться держаться от них примерно на расстоянии 3 метров и 60 см. Обычно это необходимо самим лекторам и артистам, чтобы чувствовать хоть немного безопасности.

Нарушение

Следует учитывать, что психология – наука не очень точная, так как следует учитывать индивидуальные особенности каждого человека. Кому-то комфортно общаться издалека, а кому-то «нос к носу». Сложно приходится тем людям, у которых обострены ощущения по поводу безопасности, когда им необходима некая отдалённость от других. Ведь тогда на концертах они испытывают панику, в общественном транспорте раздражение, отвращение и беспокойство, то же самое в лифте, на работе и прочее.

Допустим каждое вторжение сродни пощечины, а теперь представьте, сколько на себе пощечин испытывает человек в течение дня? Эмоциональная сфера в таком случае оголена, человек не способен адекватно реагировать на малейшие раздражители, потому что ему приходилось терпеть и испытывать стресс, причём длительно. А как быть ребёнку, которого называют капризным, но на самом деле «замучали» объятиями и поцелуями, которых он не хотел?

Замечали, что есть люди, которые любят разговаривать, когда лица находятся слишком близко друг к другу? Вроде бы немного отходишь или отклоняешься назад, а этот человек опять приближается. И вроде хороший человек, но разговор с ним хочется закончить быстрей. И когда что-то приходится выдерживать, речь уже идёт о границах. Ведь что мешает навязчивой личности сказать, чтобы немного отодвинулся, а то вам так не особо комфортно?

Примеры нарушения

Часто происходит, что человек вроде понимает об этом, но готов «предавать» себя ради того, чтобы что-то получить. Поэтому женщины могут годами терпеть издевательства своих мужчин, думая, что послушанием и жертвенностью завоюют их любовь, способную изменить тиранов. Или потому что бояться взять на себя ответственность и порвать этот замкнутый круг. Одиночество пугает, что скажут другие…

Или, к примеру, работник готов выполнять любые указания, вплоть до того, что выходить в выходной день, лишь бы угодить начальству, которое это оценит и обязательно повысит. А знаете басни о том, что настоящий друг никогда не бросит в беде, поэтому проснётся в любое время ночи и помчится помогать закапывать труп и подобное?

Масса причин, по которым человек игнорирует собственное «я», но более частой причиной является незнание себя или того, что каждый имеет право на своё мнение и персональное пространство.

Ну, вот, допустим, не люблю я сладкое, что мне теперь, запихиваться им, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям? Нет, стоит только научиться держать баланс, между своим «Я» и требованиями общества.

Что делать?

1. Личные правила

Прежде всего, напишите список правил, по которым живёте. После чего внимательно пересмотрите каждый пункт. Вас всё устраивает? Ясно, раз вы так живёте, то, скорее всего, устраивает, вопрос немного о другом: на что именно возникает ощущение напряжения, раздражение или замешательство? После чего подумайте о том, каким образом вы сможете отстоять себя, немного преобразовав эти правила.
В следующий раз, общаясь с кем-то и заметив, что что-то не так, возьмите паузу, к примеру, выйдя в туалет, и подумайте над тем, что именно вас затронуло, что вы отреагировали злостью, обидой и прочее. Когда поняли – вносите в список правил ещё один ограничитель.
Вспомните ситуации, когда вы чувствовали дискомфорт, выпишите их и на каждую придумайте своё стоп — слово. Потому что, в так называемых, «полевых условиях», когда вы ещё не особо научились себя защищать – вы можете растеряться и не среагировать должным образом. А вот когда у вас заранее подготовлен шаблон реакции, то первое время будет намного проще справляться с манипуляциями других.

Допустим, родные пытаются повлиять на вас, чтобы вы сделали что-то, как они считают нужным. Можно запастись такой фразой: «Спасибо, что заботитесь обо мне, но я знаю, как стоит мне поступить».

Или в выходные дни не то что не делать работу, но и не говорить о ней с близкими. Суббота-воскресенье – дни, посвящённые семье. После 22:00 не отвечать на звонки. Это время для отдыха. Тогда вас перестанут тревожить по мелочам, зная, что телефон отключен. Не говорить о политике, так как приводит к конфликтам, от которых вы устали. В общем, смысл понятен? Благодаря собственным правилам вы сможете защититься от лишнего стресса, которое обязательно вызывает каждое вторжение в ваше пространство.

2. Чувства

Учитесь говорить о своих чувствах. Для начала изучите, какие они бывают, ведь их на самом деле, очень много. После чего, ощущая дискомфорт и давление, говорите об этом. Тогда вы будете собой. Когда этого не делаешь, то конечно страшно. Даже если границы всегда были нарушены, никогда не поздно начинать их строить.
Даже если вас о чём-то просит близкий человек, а вы, соглашаясь, чувствуете напряжение – это уже нарушение персональной зоны. Будьте внимательны к своим ощущениям. Научиться защищать себя от манипулирования вам поможет статья .

3. Зоны контакта

Будучи в общественных местах, попробуйте изучить свои зоны, на какое расстояние вам комфортно подпускать различных людей? И тогда вы сможете регулировать своё состояние, отдаляясь или приближаясь намеренно. Да и в следующий раз будет понятнее, откуда берётся тревога или раздражение при общении, и как с ней справиться.
Не забывайте, что другие люди также имеют право на отдельность, и если вы хотите, чтобы с вашими предпочтениями или запретами считались, не стоит реагировать обидой, наталкиваясь на ограничения даже очень близкого человека. К примеру, бытует стереотип, что мужчины сильные, и могут справиться с любыми проблемами ради любимой женщины, даже работая без отдыха. Но, как и всякому человеку, возможность расслабиться и восстановиться – жизненно необходима. И каждый делает это по-своему. Кто-то рыбачит, кто-то вяжет крючком или просто смотрит в потолок. Поэтому необходимо позволять ему «снимать доспехи» и приближаться к себе таким способом, каким ему комфортно.

4. Ценность внутреннего мира

Чтобы проще было отстаивать себя, представьте, что в ваш любимый дом, автомобиль или офис, в общем, место, которое вы любите, пытается влезть человек, весь в грязи, говоря о том, что зайдёт буквально на пару минут. А вы смотрите на него и понимаете, что потом очень долго придётся всё чистить и мыть после него. Что вы сделаете? Скорее всего, попросите уйти, и вернутся чистым. Верно?

Вам же не будет стыдно сказать, что с него грязь капает на ваш чистый пол или коврик? А почему тогда с душой своей иначе обращаетесь? Почему позволяете её пачкать и оставлять следы, которые невозможно смыть?

Практически любое вторжение возможно предвосхитить, заранее позаботившись о себе. Как я уже говорила, глупо оставлять входную дверь открытой на ночь и надеяться, что никто не осмелится влезть на чужую территорию.

Не хотите в свободное время решать рабочие вопросы? Не отвечайте на звонки, если видите, что набирают с офиса. Злитесь, что друзья всё время будят среди ночи? Отключайте звук, и проблема решена. О вашем комфорте никто не обязан заботится. Это только ваша ответственность. И если его всё время нарушают, подумайте, почему вы это позволяете, и как именно.

Заключение

А на сегодня всё, уважаемые читатели! Будьте бдительны, особенно по отношению к физическим ощущениям, тело вас не обманет, и всегда даст знать, что ему некомфортно, не только напряжением, но и тошнотой, болью. Так что внимательно следите за подобными сигналами.

Подписывайтесь на обновления и вступайте в наши группы в соц. сетях, в ближайшее время там будет много дополнительной информации о саморазвитии человека.

Материал подготовила Журавина Алина.

Приветствую всех моих читателей! Друзья, личное пространство человека — это очень важно. Люди, у которых этого нет, чаще болеют и меньше живут.

Что такое личное пространство

Выражение «личное пространство человека» известно всем, сюда входят:

Наше тело, чувства и весь внутренний мир с эмоциями, мыслями, действиями. Личное информационное пространство — это право на тайну;
Личное время — это время, свободное не только от работы, а которое мы можем посвятить только себе. Время побыть одним со своими , просто заняться собой, почитать книгу, посидеть за компьютером или просто полениться;
Это и физические и материальные вещи, как зубная щётка, ноутбук, куртка, любимая чашка;
Место, где мы можем уединиться. У каждого должен быть свой «укромный уголок», свой «островок», где мы набираемся сил, где можно побыть в тишине и восстановиться. Это «волшебное место», куда нет входа больше никому. Это может быть дом, человек, «уголок» внутри тебя. Отправляйся туда когда устал, когда нужно просто расслабиться и набраться сил, тепла…

Зоны личного пространства:

Личная

Вы замечали, когда в общественном транспорте пассажиры стараются занять места так, чтобы сидеть в одиночку? Они создают себе зону комфорта, уголок своего пространства. Чаще всего подразумевают дистанционное пространство, в котором человеку комфортно. Оно подразделяется на отдельные зоны:

Интимная

Это расстояние вытянутой руки, примерно 50 см. Предназначено только для самых близких людей: детей, родителей, супруга, любимого человека.

Персональная

Радиус примерно 0,5-1,5 метра — и хорошо знакомых людей.

Социальная

Радиус примерно 1,5-4 метра, предназначена для малознакомых людей.

Публичная

Находится за пределами 4-х метров. Это самая дальняя зона в том пространстве, которое человек относит к себе.

Изучая геополитику в вузе, я узнала об очень интересном факте. У северных и южных народов расстояние личного пространства резко отличается. Чем севернее страна, тем больше это пространство (по плотности населения). Разницу можно видеть на примере очередей в разных странах (южных и расположенных ближе к северу).

Из-за этой разницы могут даже возникать этнические конфликты. Темпераментный южанин вторгается в интимную зону сдержанного представителя северного народа. Он сам-то воспринимает это расстояние как социальное, а его дружелюбие выглядит агрессией.

И наоборот, нормальная для европейца дистанция в глазах восточного человека будет демонстрацией холодности и отстраненности.

Сравните два фото: очередь в Японии и очередь в Индии.

Очередь в Японии

Очередь в Индии

Нарушение личного пространства

Кроме любви и уважения к близким, нужно иметь чувство такта не переступать за черту их личного пространства.

Человек, который уважает своё личное пространство, отлично видит и уважает пространство другого человека. Как бы вам не хотелось проводить с любимыми 24 часа в сутки, 365 дней в году — всю вашу жизнь. Не лишайте себя и любимого человека индивидуальной территории. В противном случае, произойдёт перенасыщение друг другом.

Человек стремится защитить своё «Я»,

Поэтому сопротивляется вторжению чужого биополя, даже если это любимый человек. Супруги меньше конфликтуют и чувствуют себя гармонично, если в ночное время они спят на отдельных кроватях. Или под отдельным одеялом. Как бы это грустно не звучало, но это действительно так.

У каждого человека есть биополе, которое не может иметь свое пространство, если на его место претендует чужое биополе. А во сне человек вообще не контролирует свою энергетику. Она не имеет возможности течь свободно, если рядом её «зажимает» другая энергетика со своей информацией.

Чужие письма

В.Высоцкий: «Я не люблю холодного цинизма. В восторженность не верю, и ещё — когда чужой мои читает письма, заглядывая мне через плечо…»

Нельзя читать чужие письма, подслушивать, проверять чужие карманы. Копаться в сотовом телефоне или ящике письменного стола близкого человека. Этим вы нарушаете границу пространства другого человека и унижаете себя.

Дефицит личной территории

Люди, у которых нет своей территории, становятся агрессивными и чаще болеют. Наглядным примером может стать та семья, у которой нет собственного жилья.

Очень часто молодые люди женятся, но у них нет возможности жить отдельно. Приходится делить квартиру со своими родителями. Потом у них появляются дети, и уже три поколения вынуждены жить на одной территории.

Все отлично знают, что совместное проживание со старшими родственниками, как правило, ни к чему хорошему не приводит. Это не только «конфликт поколений», но и нехватка личного пространства.

В таких случаях очень часто возникают ситуации, когда кто-то банально перекладывает куда-нибудь зубные щётки. И другой член семьи не очень радуется этому. Давайте уважать друг друга: в семье, на работе, в общественных местах.

В условиях большой скученности из-за постоянного нарушения персонального пространства агрессивность усиливается всегда. Примерно это же происходило и в коммунальных квартирах. Там людям приходилось жить бок о бок с другими, чуждыми друг другу, семьями.

Как на людей влияет невозможность уединиться, показывают исследования, проведенные в тюрьмах. Здесь у человека отбирают все, вплоть до права владеть своим телом. Не говоря уже о праве на собственную территорию. Это вызывает колоссальный стресс и, как следствие,

Друзья, не будьте навязчивыми и беспардонными. Принудительная коммуникативная близость влечёт появление дискомфорта и неврозов, а они приводят к нервным болезням.

«Секрет хороших отношений — правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого». Буду рада, если эта информация — личное пространство человека, была для вас полезной.

Друзья, оставляйте в комментариях дополнения из личного опыта

Вопрос определения и сохранения границ зоны личного комфорта имеет огромное значение, т.к. от этого зависит наш психологический комфорт и безопасность. Способность к такой защите может не просто придать нам спокойствия, когда мы едем с незнакомцем в лифте или втискиваемся в час-пик в переполненный вагон метро, но и обезопасить от «фокусов» карманников, «гипнотизеров», фроттеристов и других любителей больших скоплений людей.

Если кто-то незнакомый пытается вторгнуться в вашу персональную или интимную зону, примите защитную позу. Сделайте пару шагов назад, скрестите на груди руки, выдвиньте вперед одну ногу. Ваш оппонент не только увидит, но и невербально почувствует, что вы не желаете подпускать его близко к себе.
Когда кто-то пытается на вас давить, вторгаясь в личное пространство, можете применить контратакующий прием. Подойдите ближе, поставьте руки на бедра или пояс, немного наклоните корпус вперед, уверенно посмотрите оппоненту в глаза и спросите, что ему нужно. Вероятнее всего, человек сам поспешит ретироваться.
Если на работе кто-то пытается нарушить зону вашего комфорта, постоянно помещая что-то на ваш стол или занимая кресло, создайте естественные преграды. Можно поставить по краям стола папки, положить несколько книг и даже повесить небольшой плакат на стену. Чем более индивидуализировано будет ваше рабочее место, тем меньше желания будет у других людей на него посягать.
Когда находитесь в толпе людей, никогда не суетитесь и не спешите. Отойдите подальше от основного потока, идите чуть медленнее или быстрее. Если это невозможно, обхватите свои вещи двумя руками и несите их перед собой. Это позволит вам заполучить немного дополнительного пространства, в которое никто не сможет втиснуться.
Не забывайте, что нужно уметь отказывать другим людям, в том числе даже самым близким. Слово «нет» автоматически указывает на то, что вы имеете право делать выбор и решать, что принимать, а что – нет. А это уже само по себе определяет границы вашего личного пространства в психологическом плане.
Помните о своем времени. У вас всегда должно оставаться хотя бы несколько часов в день, когда вы занимаетесь своими хобби и тем, что вам интересно. Самореализация придает уверенности в себе и своих силах, а время «для себя» позволяет упорядочить мысли. Вторгнуться в личное пространство уверенного человека с порядком в голове очень сложно.
Если речь идет о семейных отношениях, то обязательно создайте в доме уголок для себя – где будет находиться то, что принадлежит лично вам, и куда не имеет доступа никто, крое вас. От наличия в доме своего физического пространства для себя и домочадцев зависит психологический климат в семье и даже гармония в отношениях.
Когда, общаясь с кем-то, вы замечаете, что человек слишком к вам приближается, скажите ему прямым текстом, чтобы он сохранял дистанцию. Объясните, что вам некомфортно, когда кто-то вторгается в зону вашего личного комфорта, а также укажите на то, что оптимальное расстояние способствует плодотворному диалогу.
Не обсуждайте личные проблемы с малознакомыми людьми. Доверительные беседы можно вести только с теми, кому вы доверяете. В противном случае оппонент сможет легко нарушить ваше личное пространство, использовав против вас личную информацию – то, что может вас задеть и выбить из колеи.
Некоторые люди нарушают границы личного пространства намеренно – чтобы спровоцировать. Если вы столкнулись с таким поведением, старайтесь не отвечать на провокации. Стремитесь к сохранению спокойствия и самоконтролю, увеличивайте дистанцию, оставайтесь равнодушны (до тех пор, пока это возможно, по крайней мере).
Когда хочется отгородиться от людей в общественных местах, используйте простой прием: возьмите книгу или газету (смартфон или планшет) и погрузитесь в чтение. Это создаст и визуальную и психологическую преграду между вами и окружающими. Этой хитростью, кстати, очень удобно пользовать в общественном транспорте.
Общаясь с незнакомыми людьми, заблаговременно пресекайте вероятность нарушения границ личного пространства. Никогда не сокращайте физическую и психологическую дистанцию до того, как узнаете человека достаточно хорошо. Иначе вы рискуете быть, во-первых, неправильно понятым (ваши действия могут неверно истолковать), а во-вторых, стать жертвой нарушения границ со стороны оппонента.

И еще несколько рекомендаций психологического характера. Нарушение зоны личного комфорта часто происходит посредством давления на чувство вины или жалости, фамильярного общения или необоснованной критики. Чтобы защититься от этого, нужно уметь применять способы психологической защиты, такие как:

не брать на себя лишней ответственности;
не давать ненужных обещаний;
не давать делать из себя козла отпущения;
не стараться быть хорошим для всех и каждого;
правильно работать с критикой;
использовать приемы против манипуляции.

Однако в жизни часто случается так, что держаться от людей подальше просто не получается, и посторонние своими взглядами, беседами и телами буквально вторгаются в наше личное пространство. Но даже здесь мы можем повлиять на ситуацию – смягчить эти вторжения и сделать их для себя не такими раздражающими и неприятными. Для этого тоже есть несколько приемов:

Чтобы защититься от окружающих, можно обозначить четкие границы. К примеру, в метро или автобусе вы можете встать спиной – наиболее уязвимой частью тела – к стене вагона, поставить между собой и попутчиками сумку, рюкзак или зонт. А если кто-то начинает вас пристально рассматривать, без стеснения посмотрите в упор ему в глаза несколько секунд, а затем продолжайте заниматься своими делами.
Если люди начинают ограничивать свободу вашего передвижения или спокойствия (в том же транспорте или где-то в кинотеатре или торговом центре), наденьте наушники. Желательно, правда, чтобы они были большими, а не незаметными вкладышами. В принципе, можно даже не включать сам плеер. Главное – создать визуальную помеху контакту. Если же хочется абстрагироваться от происходящего максимально, смело включайте музыку, но не забывайте оставаться внимательными к тому, что творится вокруг.
Когда вы замечаете, что человек в общественном месте все равно продолжает нарушать границы вашего личного пространства, можно использовать книгу или газету более «радикальным» способом – поставив ребром и уперев между собой и нарушителем ваших границ. Подобным образом легко использовать и рюкзак, зонт, сумку. Но смотрите, чтобы никто не попытался залезть в карман сумки или рюкзака.
Наконец, если вам приходится пробираться среди толпы людей, обхватите снизу сумку или рюкзак руками перед собой и идите вперед. Такой жест будет выглядеть вполне естественным, но в то же время ваши локти будут направлены вперед, отчего люди сами будут пытаться уйти с вашего пути. В крайнем случае (если ничего нет под рукой) можете скрестить руки перед собой, что будет действовать на окружающих примерно так же.

Этих советов вполне хватит, чтобы начать овладевать приемами сохранения границ личного пространства. Безусловно, здесь есть много нюансов, в особенности тех, что касаются защиты психологических границ, и в частности сохранения личного пространства в семье и отношениях, но эти вопросы мы рассмотрим в одной из будущих статей.

В заключение лишь добавим, что вы должны не только уметь сохранять свое личное пространство, но и сами соблюдать дистанцию. У каждого человека есть своя зона личного комфорта, и узнать, насколько она велика или мала, можно, лишь узнав ближе самого человека. Поэтому в общении соблюдайте золотое правило: приближаться к людям, как физически, так и психологически, необходимо пошагово.

Чем ближе вы с кем-то знакомы, чем теплее ваши отношения, тем больше вы можете сокращать дистанцию. Помните, что зона личного комфорта – это зона покоя и безопасности личности. Не позволяйте никому нарушать свои границы, и сами не нарушайте чужие. Это позволит вам внести в жизнь и общение чуть больше гармонии и понимания.

Теперь немного отвлекитесь от чтения и послушайте, что говорит о личном пространстве психолог Ольга Амельяненко. Думаем, что из этой беседы вы тоже сможете почерпнуть для себя кое-что интересное.

В нашей Библиотеке вы можете прочитать обзор по книге Илсе Санд . Из нашего обзора вы узнаете о простых способах, которые вернут вам утерянное эмоциональное равновесие - вы станете менее уязвимыми, избавитесь от тревог и стрессов повседневной жизни.