Любовная и сексуальная зависимость. Как избавиться от психологической зависимости от человека? Психология зависимостей

Зависимости есть у всех людей. Так, например, все мы зависимы от современных мобильных телефонов. Только для кого-то это зависимость от социальных сетей и досугового времяпрепровождения, а для кого-то телефон – органайзер, который всегда под рукой. Мы все так или иначе зависимы от общественного мнения или каких-то услуг. Кто-то не может жить без чтения, а кто-то не может жить без наркотиков. Кто-то зависим от нежности и тепла, а кто-то жить не может без скандалов и агрессии. Зависимости есть у всех, но характер они имеют разный, соответственно, и последствия отличаются.

«В основном свободу человек проявляет только в выборе зависимости», – Герман Гессе.

Говоря о зависимостях, я бы выделила:

• положительные (конструктивные),
• отрицательные (деструктивные).

А самым близким понятием считаю термин «привычка». Думаю, в таком сравнении проще понять суть зависимости как социально-психологического феномена.

По сути, зависимость и есть привычка, основанная на . Это потребности в повторении привычного действия. Сам по себе механизм зависимости имеет нейтральный характер. Положительным или отрицательным он становится, когда человек дает направленность своей зависимости.

• Например, мы привыкли ухаживать за собой: мыть волосы, чистить зубы, следить за одеждой. И, согласитесь, внешний вид влияет на состояние душевное? Мы зависимы от самих себя и обстоятельств. Но одни зависимости, например, потребность в чтении или занятиях спортом, позволяют нам расти, а другие, например, потребность в употреблении ПАВ – тянут на социальное дно.
• Следует разграничивать зависимости и аддикции. Аддиктивное поведение – вариант деструктивного зависимого поведения, цель которого – уход от реальности (физическое или психическое «усовершенствование», трудоголизм, одиночество или избыточная социальность, мир фантазий). Это психологическая зависимость от ПАВ или действий, приносящих урон организму.
• Зависимое поведение – более широкий термин, подразумевает психологический и физический компонент, притом носящий как положительный, так и отрицательный характер. В данной статье речь идет о психологическом элементе зависимости, но не обязательно в отрицательном ключе. Однако если вы хотите от чего-то избавиться, то, вероятно, речь идет об аддикциях, потому этому будет уделено больше внимания.
• Соответственно, можно как искоренять негативные зависимости, так и формировать полезные. Например, зависимость от физических нагрузок или изучения иностранного языка. Хороший вариант – замена деструктивных зависимостей конструктивными.

Признаки психологической зависимости

«Никто не хочет признать, что мы подсели на музыку, как на наркотик. Так не бывает. Никто не подсаживается на музыку, на телевизор и радио. Просто нам нужно больше: больше каналов, шире экран, громче звук. Мы не можем без музыки и телевизора, но нет – никто на них не подсел», – Чак Паланик.

К признакам психологической зависимости относится разного рода дискомфорт от неудовлетворенной в повторном действии или употреблении предмета зависимости. Это может быть:

• депрессия;
• апатия;
• тоска;
• тревога;
• раздражение;
• злоба;
• беспокойство;
• озабоченность;
• расстройства сна;
• «не в своей тарелке»;
• ощущение пустоты;
• усталость;
• вялость;
• агрессия;
• страх;
• чувство вины;
• отрицание зависимости;
• эмоциональные перепады и другое.

Портрет зависимой личности

Основная черта зависимой личности – инфантилизм. В частности это проявляется:

• неспособностью брать на себя ответственность за свою жизнь;
• убежденностью в проблемности мира и том, что для устранения проблем личности меняться должен мир (окружение);
• (убежденность в своей уникальности, синдром «пупа земли»);
• преобладанием детских эмоций и чувств над взрослыми (например, обиды над целеустремленностью);
• нестабильностью самооценки и ее неадекватностью (от самоуничтожения до возвышения);
• импульсивным и опрометчивым поведением, жизнью, желаниями и эмоциями;
• невозможностью планировать жизнь, стремлением получить все и сразу (просто так), неадекватными желаниями;
• детскими ценностями и телесными потребностями (духовные потребности не развиты);
• неспособностью различать идеальное и реальное, детским чувством справедливости;
• неразвитым абстрактно-логическим мышлением (неспособность отстраниться от эмоций и адекватно оценить проблему);
• лживостью с самим собой и другими.

Любая зависимость – это наши «хочу». Кто живет одними «хочу»? Правильно, ребенок. В зависимость попадает человек, не готовый к взрослой жизни.

Механизм формирования зависимости

Психологическая зависимость предшествует физической. В основе формирования зависимости – механизм стимула и подкрепления. После совершения какого-либо действия человеком в мозге вырабатывается гормон счастья – дофамин.

Высвобождается дофамин в зону награды. Это центр удовольствия в мозгу. Таким образом, образуется нейронная связь, которую можно охарактеризовать как «действие – выработка дофамина – удовольствие – воспоминание об удовольствии – потребность в повторном действии».

Что происходит с психикой в момент формирования зависимости:

• Потребность совершить повторное действие затмевает остальные потребности, объект зависимости становится главной жизненной ценностью.
• Человек признает собственную беспомощность. Он называет это «не могу противостоять», но на деле это «не хочу лишать себя такого привычного и простого способа получать удовольствие» (характерно исключительно для психологической зависимости).
• Человек находит кучу причин и оправданий тому, кто или что заставило его повторить действие.

Формируется стереотипное поведение, цель которого – получить предмет удовольствия, собственно, само удовольствие. В ситуации стресса, поддержки извне (таких же зависимых людей), жизненных неудач, воспоминаний о прошлом опыте стереотипное поведение еще больше укореняется.

Постепенно повышается толерантность к употребляемому веществу или совершаемому действию. Позже развивается физическая зависимость. Для этой стадии характерны другие признаки и лечение может быть только клиническим.

Стадии развития психологической зависимости

Психологическая зависимость в своем развитии проходит 4 этапа.

Нулевая стадия

Потребности в предмете зависимости нет, но иногда человек может делать это «за компанию», «случайно» (например, участвовать в скандале, курить).

Первая стадия

Человек иногда прибегает к зависимости для решения проблем, чувство удовольствия (безопасности, комфорта) становится ярче выражено, негативные последствия менее заметны.

Вторая стадия

Психика человека перестраивает свою работу, и без стимула индивид не может решить конкретную проблему. Положительный эффект от зависимости все меньше заметен, на первый план выходят негативные последствия.

Третья стадия

Точка невозврата, заканчивающаяся смертью (если речь идет о химических зависимостях). Человек не существует больше как личность. Он заложник предмета (вещь, привычка, человек) зависимости.

Методы борьбы с зависимостью

В основе каждой психологической зависимости лежит какая-то потребность, нехватка чего-то. Нередко зависимость является извращенной формой удовлетворения актуальной потребности, например:

• скандалы – альтернатива секса;
• еда – замена любви;
• алкоголь – уход от реальности (непринятие себя, тоска от одиночества, ненавистная работа и многое другое).

Аддикции типа курения, переедания и алкоголизма часто имеют в своем основании «за компанию», «от нечего делать». Так или иначе, каждая зависимость сводится к получению человеком счастья.

Таким образом, цель избавления от зависимости – найти другую сферу, приносящую радость, заполнить пустоту или избавиться от скуки, решить внутренние проблемы. Главное отличие зависимости от привычки – корни первой лежат, как правило, очень глубоко и вырвать их сложнее.

Эффективно ли самовнушение

Научно доказано, что в современных условиях внушение и самовнушение не является эффективным средством лечения психологической зависимости. Процент людей, удерживающих ремиссию после этого метода, не превышает 5 %.

Психотерапия

Психотерапия – основной метод лечения психологических зависимостей. Важно понимать, что быстрых результатов ждать не стоит. Зависимости формируются годами, становясь частью человека. Искоренить эту часть и реконструировать личность будет не просто. Работа с зависимостью предполагает несколько направлений (этапов).

• Перестройка личности (мировоззрения, ценностей, убеждений, интересов, самопринятия и самоощущения).
• Перестройка системы взаимодействия с окружающим миром.
• Становление человека как активного и полноценного члена общества.

Работа над собой как способ избавления от зависимости

Для человека с негативной психологической зависимостью характерны некоторые личностные особенности:

• интеллектуальная и духовная пустота (отсутствие сформированной системы интересов и потребностей);
• несформированная система ценностей и нравственных убеждений;
• безответственность;
• нестабильность;
• преобладание группового мышления (чувство стадности);
• комплекс неполноценности, выражающийся в утрированном самолюбии и самоуверенности.

Таковой личность выглядит еще до появления зависимости, именно за счет этих качеств личность подвержена аддикциям. То есть к негативным зависимостям склонны незрелые личности. Необходимо выявить (лучше с помощью психолога) свои уязвимости и работать над их укреплением.

План работы по избавлению от зависимости

«Чувство вины доказало свою способность быть самым эффективным средством формирования и укрепления зависимости», – Эрих Фромм.

Рекомендую обратиться за помощью к психологу или психотерапевту, так как самостоятельно от зависимости избавиться практически невозможно. Если не можете посетить специалиста, то найдите поддержку, человека, которому можете полностью довериться. Но он не должен поддерживать ваши зависимости. Работать нужно по следующему плану:

1. Создание мотивации на реальную жизнь без зависимостей, признание проблемы. Нужно искренне захотеть избавиться от зависимости. Для этого важно видеть , выстроить цели, увидеть перспективы, почувствовать собственный потенциал, осознать, чего лишает вас зависимость.
2. Отказ от зависимости. Исключение звена употребления из жизни.
3. Определение ситуации, в которой тяга усиливается или потребление предмета зависимости неизбежно. Например, компания конкретных людей или неудача на работе, стресс, испуг, скука. В зависимости от причины вариантов решения проблемы несколько – избегание, контроль над ситуацией и собой, замещение или заполнение (безделья).
4. Определение включающихся механизмов психологической защиты зависимости. Совладание с ними. То есть перехват контроля у зависимости. Например, самооправдание – один из вариантов зависимости защиты (она защищает себя).
5. Определение индивидуальных кризисных ситуаций и границ безопасной жизни.
6. Работа с индивидуально-личностными характеристиками, приведшими к зависимости и способствующими ее развитию. Вариантов может быть масса: неуверенность в себе, эгоизм, страх, низкая самооценка, тревога, чувство одиночества, ревность, раздражительность, несостоятельность.
7. Проработка детских травм и психологических проблем, внутренних конфликтов.

Работа над изменением мышления и жизни должна быть комплексной. На это уйдет несколько месяцев или лет (зависит от состояния личности и разницы между физическим возрастом и психологическим). Избавившимся от зависимости человеком можно считать такого, который:

• обладает навыками определения предвестников срыва;
• понимает механизмы развития и защит именно своей зависимости;
• умеет противостоять этим механизмам, обладает развитым самоконтролем и умением планирования;
• осознает свои негативные и позитивные ресурсы, умеет ими пользоваться;
• способен нести ответственность за свою жизнь;
• противоположен портрету зависимого человека.

Любая зависимость – попытки индивида вернуть себе себя, защитить свое Я. Нередко в основе зависимости лежит внутриличностный конфликт, непонимание и непринятие индивидом самого себя. Не исключено, что речь идет даже не о нынешних актуальных потребностях, а о депривации в детском возрасте (неудовлетворенная потребность в заботе, материнской любви). Но что интересно: в семьях с гиперопекой зависимости встречаются ничуть не реже.

Важно научиться чувствовать себя в безопасности, а значит, и научиться создавать комфортные условия без искусственных стимулов (разрушающих зависимостей). То есть решать свои проблемы и удовлетворять потребности социально одобряемым и личностно-полезным путем.

Послесловие

«Любой вид зависимости плох, будь то зависимость от алкоголя, наркотиков или идеализма», – Карл Густав Юнг.

Зависимость – это потребность в предмете зависимости, несмотря на последствия и другие обстоятельства. Точнее так кажется зависимому человеку. На деле это потребность быть счастливым, цельным, гармоничным.

Говоря о зависимостях, мы почему-то в первую очередь вспоминаем только наркоманию, курение, алкоголизм. Но существует огромное множество нехимических зависимостей:

• от работы,
• человека,
• славы,
• успеха,
• признания,
• востребованности,
• порядка и так далее.

Для химических зависимостей характерны два этапа: формирование психологической и физической зависимости. Для нехимических зависимостей (от партнера, работы, компьютера, восхваления, признания, еды, секса и многого другого) характерна только психологическая зависимость.

Для избавления от зависимости нужно обесценить предмет зависимости и переключить внимание на другую деятельность. Например, если вы страдаете зависимыми отношениями, то четко ответьте себе, чем партнер так уникален, и почему вы без него не сможете жить. Вероятно, внятного ответа не последует. В этом и суть. Часто ценность предмета зависимости надумана.

• Нужно обесценить предмет зависимости.
• Вместе с этим нужно научиться принимать себя и жизнь, уметь противостоять трудностям и пользоваться своими плюсами и минусами.

Работайте над собой, будьте активны. Целеустремленному человеку с развитым и занятому жизнью некогда впадать в деструктивные зависимости. Зависимость – добровольное лишение себя свободы и права выбора, бегство от ответственности и реальности.

Механизм психологической зависимости от алкоголя и наркотиков. Формирование зависимости. Психологическая зависимость и разрушение личности. Выздоровление от психологической зависимости.

1. Психологическая зависимость и система регуляции психики

Психологическая зависимость – это разрушение естественных способностей к регуляции психики и их замена употреблением ПАВ (психоактивные вещества – алкоголь, наркотики).

Психологическая зависимость образуется по принципу порочного замкнутого круга: психологические проблемы и сложности в их решении→употребление ПАВ для их решения→временное облегчение→разрушение способностей решать психологические проблемы и накопление этих проблем.

В трезвом состоянии зависимый: испытывает разрушительные эмоции (вину, стыд, раздражение, тревогу, депрессию и др.); не может принимать решения и предпринимать нужные действия; отсутствуют интерес к жизни, ценности, стремления (скука, апатия, одиночество, тоска и т.д.); разбалансированная самооценка (от сильно заниженной до сильно завышенной); не может анализировать проблемы и находить способ их решения.

Зависимому нужны ПАВ потому, что он не способен управлять своим психологическим состоянием без употребления: регулировать эмоции, стабилизировать самооценку, принимать решения и предпринимать действия, чувствовать «осмысленность» и интерес к жизни, обдумывать и анализировать проблемы и др.

Психологическое выздоровление – это восстановление способностей управлять своей психикой и избавление от непереносимых психологических состояний.

2. Развитие психологической зависимости

Чем больше у человека психологических проблем и чем меньше у него развиты способности их решать, тем более он предрасположен к зависимости.

0-я стадия – отсутствие психологической зависимости . У человека нет потребности в употреблении ПАВ для регуляции психики и решения своих психологических проблем.

1-я стадия – встраивание ПАВ в систему регуляции психики . Человек предпочитает употреблять для решения некоторых психологических проблем (хотя может их решить без употребления). Возрастают положительные эффекты от употребления. Негативные последствия незаметны.

2-я стадия – неспособность регулировать психикой без ПАВ . У зависимого разрушается способность решать некоторые психологические проблемы без употребления – употребление становится вынужденным. Уменьшаются положительные эффекты от употребления до полного исчезновения. Возрастают негативные последствия употребления.

3-я стадия – разрушение личности . Накапливается такое количество психологических проблем, а личность деградирует до такого состояния, что употребление уже не решает никаких психологических проблем. Употребление становится необходимостью, но при этом не приносит облегчения – точка невозврата. Заканчивается смертью. Хотя до 3-й стадии доживает меньшинство.

Признаки психологической зависимости : отрицание зависимости и негативных последствий употребления; чувства вины, стыда, неполноценности и т.д., связанные с употреблением; эйфорическая память; навязчивые желания и мысли об употреблении; «неприятное» психологическое состояние в трезвости (раздражение, тревога, депрессия, вина, унылость, скука, одиночество и т.д.); потеря ситуационного контроля (незапланированное употребление).

3. Психологическая зависимость и деградация личности

Употребление ПАВ не только останавливает личностное развитие человека, но и приводит к деградации личности, человек начинает как бы психологически «расти назад». Личность зависимого становиться инфантильной (детской, неразвитой).

Характеристики личности зависимого:

1. Неспособность брать ответственность на себя.
2. Источник вех проблем в мире, чтобы проблемы ушли, мир должен измениться.
3. Эгоцентризм («Я» в центре мира, «мир крутится вокруг меня»).
4. Преобладают «детские» эмоции (вина, обида, стыд, раздражение, депрессия, тревога, одиночество, скука и т.д.) над взрослыми (уверенность, целеустремленность, уважение, смирение, вера, надежда, любовь и т.д.).
5. Колебания самооценки от полного самоуничижения до грандиозности и мании величия.
6. Поведение импульсивно, непродуманно, подчинено сиюминутным желаниям и эмоциям.
7. Преобладают желания по принципу «хочу все, сразу и само». Неспособность ставить реальные цели, откладывать желаемое на потом, строить исполнимые планы по достижению желаемого.
8. Ценности детские, преобладают телесные потребности, духовные потребности не развиты.
9. Детский идеализм и чувство справедливости. Неспособность различить идеальное и реальное.
10. Неспособность к абстрактному мышлению – невозможно отстраниться от проблемы и обдумать ее безэмоционально.
11. Лживость. Неспособность быть честным с собой и другими.

Зависимый человек из-за «детскости» своей личности неспособен жить во «взрослом» мире, ему необходимы для этого «костыли». Такими «костылями» становятся ПАВ, но при этом употребление еще больше разрушает личность зависимого.

Следствием неразвитости личности являются проявления зависимости и созависимости. Поэтому необходимо не только восстанавливать систему регуляции, но и решать личностные проблемы.

4. Последовательность психологического выздоровления

Выздоровление начинается с прекращения употребления.

На первых этапах выздоровления зависимость рассматривается как болезнь (нарушение системы регуляции – зависимость первична). Само выздоровление заключается в решении психологических проблем впоследствии употребления и восстановления системы регуляции психики (восстановление умения решать свои психологические проблемы в трезвом состоянии).

На следующих этапах выздоровления зависимость рассматривается как следствие нарушений личности (зависимость – вторична). Выздоровление заключается в решении личностных проблем и личностном развитии (в основном с помощью психотерапии).

Цель всего выздоровления – реконструкция личности (восстановление личности до уровня психически здорового человека этого возраста). Такая цель достигается не ранее, чем через 5-6 лет. Однако все время выздоровления психологическое состояние зависимого будет улучшаться.

Задание к теме «Психологическая зависимость»:

1. Перечислите признаки психологической зависимости, которые присутствуют (присутствовали) у вас. На какой стадии психологической зависимости вы находитесь?

2. К каким психологическим потерям привело вас употребление? Для этого опишите свое психологическое состояние до начала употребления, в конце злоупотребления и сравните.
3. Опишите, что произойдет с вашим психологическим состоянием, если вы продолжите употребление (как вы будете чувствовать себя на третей стадии псих. зависимости)?
4. Какое психологическое состояние вы хотели бы, чтобы у вас было? Опишите психологическое состояние, какое скорее всего у вас будет через пять лет, если вы будете успешно выздоравливать. Что вы готовы делать, для того, чтобы приобрести такое состояние?
5. Перечислите черты зависимой личности (черты характера), какие присутствуют у вас. Приведите по несколько примеров на каждую черту. Помогают ли вам эти черты жить, или мешают? Если мешают, то опишите как каждая черта.
6. Опишите, каким бы хотели видеть свою личность (черты характера) в итоге своего выздоровления. Возможно ли стать таким?
7. Напишите рассказ на тему «Мой путь психологического выздоровления», где вы описываете ваши улучшения во время выздоровления и что вы для этого делаете.

С уважением, практический психолог Денис Старков http://www.starkov.kiev.ua/

Уважаемые читатели, сегодня мы поговорим о том, что представляет собой психологическая зависимость от человека. Вы узнаете, как определить наличие у себя этой патологической привязанности. Вам станет известно, какими способами можно побороть данное состояние.

Степень привязанности

1. Бытовая. Человек привыкает к определенному уровню жизни, ее условиям и комфорту.
2. Условная. Привязанность к объекту, проявляющаяся желанием получать эмоциональные впечатления, позитив и радость.
3. Болезненная, жесткая, невротическая привязанность – это, когда мысли о том, что объект зависимости может исчезнуть из Вашей жизни, приводят к сильным болевым ощущениям и жуткому страху.
4. Навязчивая. Человек совершенно забывает о самом себе, своих потребностях, полностью зависит от подчинения воли другого индивидуума.

Причины возникновения

1. Ребенок может заполнять все мамино свободное время, требует ее подчинения. Когда вырастает, прибегает к частым манипуляциям. Мама становится зависимой от ребенка. Повзрослевший малыш не будет способен отдавать, он будет готов только получать.
2. Ребенок, не получивший развитие силы воли, также личностные качества, видит смысл своей жизни в привязанности к кому-то самодостаточному.
3. Наличие заниженной самооценки.
4. Формирование детских комплексов, которые приводят к развитию ложных страхов и зависимости от них.
5. Люди, в детстве которых присутствовала гиперопека родителей или сильный их контроль. Малышу не позволялось совершать собственные ошибки, не было возможности принимать самостоятельные решения.
6. Наличие в жизни ребенка большего количества критики, никакой похвалы от родителей.
7. Неуважительное отношение мамы с папой к своему малышу.
8. Желание оправдать чьи-то ожидания, стремление стать лучше, стать для кого-то идеальным.
9. Мнение, что любовь — это обязательство делить все пополам, через какое-то время сменяется поглощением потребностей партнера, неспособностью оценивать свои нужды.
10. Желание являться частью жизни другого целеустремленного независимого человека.
11. Желание оказаться в подчинении кого-то властного, авторитарного, человека напоминающего родителя, который держал его в детстве под контролем.

Признаки

Зависимость от другого человека проявляется наличием ряда характерных признаков.

1. Все мысли направлены на желание встретиться с объектом вожделение. Человек мыслит в ущерб своему мнению, своим интересам, живет ради другого.
2. Происходят кардинальные изменения в поведении, а также мировоззрение человека. Могут наблюдаться скачки настроения, вплоть до депрессии. Даже маленькие контакты с объектом привязанности вызывают всплеск эмоционального характера, продолжительное отсутствие встреч приводит к сильному унынию.
3. Через определенное время наблюдается потеря личностных границ. Может развиваться стресс хронического характера, вследствие накопления боли, страданий и переживания. Положительные эмоции от встреч постепенно угасают, возникает надобность в тотальном контроле.
4. Наблюдается сильная тяга быть рядом с объектом зависимости, что зачастую приводит к отторжению с его стороны.
5. Наблюдается нарастание напряженности и повышенная тревожность , могут отмечаться панические атаки. В зависимости от того, насколько выражены симптомы, будет определяться глубина психического расстройства.
6. Возникают физиологические отклонения. У человека наблюдается головокружение, ухудшается сон, сердце работает с перебоями, обостряются хронические болезни, встречаются неврологические симптомы.
7. Человек становится неспособным принимать обычные решение, не может делать выбор, не зная, что по этому поводу думает объект зависимости.
8. Не способен самостоятельно ставить перед собой цели и достигать их. Наблюдается инфантильность , желания следовать чужим указаниям.
9. Считает, что отношения с душевными страданиями являются естественными.

Человек с зависимостью не способен жить обычной жизнью, абсолютная зависимость от мнения и указок объекта обожания. Личность полностью теряется, человек деградирует, не может развиваться.

Методы борьбы

1. Необходимо здраво оценить объект обожания на предмет его достоинств и недостатков. Для этого нужно снять розовые очки и выписать на листок все отрицательные черты, осознавая их негативное влияние на Вашу жизнь. На начальном этапе Вам будет казаться, что он идеален. Потом Вы найдете недостатки, но они покажутся незначительными. Со временем придет осознание того, что человек далеко не идеален, это Вы его наделили такими положительными качествами.
2. Уничтожьте все, что напоминает об объекте аддикции, фотографии, подарки, личные вещи.
3. Прекратите любое взаимоотношения с общими друзьями. У Вас будет возникать желание узнать последние новости из жизни объекта зависимости, привязанность никуда не денется.
4. Чтоб было проще вытеснить из головы мысли об объекте зависимости, необходимо все свое свободное время посвятить какому-то занятию. Можно записаться в спортивную секцию, заняться рукоделием, встречаться с друзьями — делать все, чтоб занять себя чем-то другим.
5. Если зависимость вызвана неуверенностью в своих силах, заниженной самооценкой, отправьтесь к стилисту, сделайте новую прическу, при необходимости начните посещать спортзал. Вы начнете преобразоваться и увидите, как на Вас обращают внимание другие люди, появится возможность новых знакомств. Вы поймете, что достойны лучшего. Кроме внешнего вида, можно заняться саморазвитием, записаться на специализированные курсы, например, по изучению иностранного языка. Вы начнете радоваться своим успехам и уже не будете так сильно привязаны к объекту аддикции.
6. Важно выбрать правильную мотивацию, желательно, чтоб была необходимость в выполнении задач, повышающих самооценку и приносящих в жизнь позитив. В данном случае лучше, чтобы время на достижение поставленных целей не занимало много времени. Например, Вы можете запланировать приобретение машины или путешествие.

1. В первую очередь, зависимый человек должен осознать свою проблему. Важно, чтобы у него появилось желание бороться с ней.
2. Нужно определиться с факторами, которые повлияли на развитие подобного расстройства. В некоторых случаях людям под силу вычислить их самостоятельно и побороть. Например, сильная зависимость от мнения родителей подпитывается проявлением их гиперопеки, зависимость от друзей — заниженной самооценкой и неуверенностью в своих силах.
3. Важно научиться правильно воспринимать окружающий мир. Человек должен понять, что предстоит серьезная работа над своей личностью и регулярное саморазвитие.
4. Необходимо провести переоценку своего мировоззрения, прекратить идеализировать объект своей зависимости. Также важно побороть перфекционисткие наклонности , если есть стремление быть идеальным. Крайне важно исключить стереотипное мышление и задуматься о личных потребностях.
5. Откажитесь от манипуляций, не нужно таким образом получать желаемое от окружающих.
6. Осознайте, что нужно строить планы на будущее. При этом ориентируйтесь на себя, а не на кого-то.
7. Не нужно скрывать свои истинные чувства и эмоции. Люди, которым Вы действительно небезразличны, всегда поймут. Что же касается объекта зависимости — если он начнет проявлять безразличие, значит, ему не место в Вашей жизни.
8. Проводите границу личного пространства, выявите ее у близких. Не вторгайтесь в него, чтобы избежать конфликты и недопонимание.
9. Расширьте свой круг общения. Новые отношения, знакомства позволят не только отвлечься от своей зацикленности, но и ускорить личностный рост.
10. Ощутите баланс между окружающей обстановкой и своим внутренним миром.

Меры предосторожности

Если человек знает о своей склонности к развитию привязанности или осознает, что у него заниженная самооценка, то необходимо соблюдать ряд действий, которые помогут предотвратить развитие психологической зависимости от людей.

1. Радуйтесь всему, что Вас окружает, получайте удовольствие от солнца за окном, улыбки прохожего, паводок домашних животных, аромата свежесваренного кофе. Вы должны во всем видеть позитивное, даже там, где, на первый взгляд, его нет.
2. Каждое утро должно начинаться с улыбки на лице. Вы должны себя запрограммировать на то, что ожидает хороший день.
3. Радуйтесь тому, что рядом с Вами есть родные, друзья, коллеги. Поймите, что у других людей может этого и не быть.
4. В Вашей разговорной речи всегда должны присутствовать фразы по типу «все к лучшему», «хорошо, что так случилось», а не негативные возгласы.
5. Повышайте свой уровень самостоятельности, расписывайте свой дневной распорядок, придерживайтесь его. Старайтесь . Обязательно поощряйте себя за достижения. Всегда заниматься саморазвитием узнавайте новое, получайте навыки, научитесь .

Теперь Вы знаете, какой может быть психологическая и физическая зависимость от человека. Важно понять, что люди должны помнить о своих потребностях, своей самостоятельности и независимости. Не нужно подчиняться чьим-то желаниям и думать о ком-то больше, чем о себе. К тому же, необходимо понимать, что зачастую объект аддикции даже не отмечает этого стремления.

Но, так или иначе, имея созависимость, вы не сможете жить так, как сами хотите. Зависимость от человека чаще всего бывает нескольких типов: зависимость от любимого человека, зависимость от родителей в зрелом возрасте, зависимость от друзей и т.д.

Как избавиться от зависимости от человека: признаки

Для этого сначала рассмотрим признаки этой зависимости. И так, вы зависимы от человека, если у вас есть следующие признаки:

1. Резкие перепады настроения от бурной радости, до тоски. Ваше эмоциональное состояние напрямую зависит от контактов с этим человеком. Вам необходимо постоянно быть с ним на связи.

2. Пренебрежение к своим потребностям. Вы не обращаете внимание на свои истинные желания и стремитесь выполнять волю другого. Вы делаете так как вам говорят, потому, что боитесь потерять этого человека.

3. Повышенная терпимость. Человек может обращаться с вами как угодно плохо, но вы боитесь его потерять и терпите все.

4. Искажение границ личности. Вы воспринимаете себя и человека как одно целое и не видите границ между его и своими потребностями. Считаете его потребности вашими.

5. Трудности во взаимоотношениях с близкими людьми. Они воспринимают вас как одержимого и пытаются давать советы, которые вас раздражают.

6. Чувство потери контроля. Вы чувствуете необходимость постоянно контролировать человека. Вам кажется, что человек, от которого вы зависимы, догадается, что вы его недостойны и покинет вас.

7. Удушение своего истинного Я. Вы перестаете себе принадлежать, у вас нет собственных интересов, целей, мыслей. Вы живете только для любимого человека.

8. Снижение самооценки. Вы «ничтожество», «никто», «неполноценный» без этого человека. Если он уедет из вашей жизни, вы не будете знать как и зачем жить дальше.

9. Разрушение психического здоровья.

10. Развитие соматических заболеваний, связанных со стрессом.

Все эти признаки говорят важности вопроса как избавиться от зависимости от человека.

Как избавиться от зависимости от человека: психотехнология

(По: М. Аткинсон и материалам семинара «Нейролингвистическое программирование (nlp) в работе с семьями - ЦПП «Катарсис»)

Как избавиться от зависимости от человека, ШАГ 1: Определите человека от которого вы зависимы (обычно это родитель или любимый человек).

Как избавиться от зависимости от человека, ШАГ 2: Представьте этого человека где-нибудь в пространстве (в любом месте). Рассмотрите его, можете мысленно до него дотронуться.

Как избавиться от зависимости от человека, ШАГ 3: Обратите внимание на свою связанность с этим человеком. Представьте себе это связь между вами и им (например, в виде шнура, который соединяет вас). Отметьте, где этот шнур соединен концами с вами и где с ним. Постарайтесь как можно полнее представить качество этого соединения - как оно выглядит и как ощущается.

Как избавиться от зависимости от человека, ШАГ 4: Постарайтесь на короткое время прервать эту связь только для того, чтобы заметить, как это получится (например, мысленно перехватить шнур рукой). На этой стадии большинство людей ощущают дискомфорт от мысли о разрыве связи, т.к. эта связь служила определенной важной Цели.

Как избавиться от зависимости от человека, ШАГ 5: Задайте себе вопрос: «Чего я в действительности хочу от другого человека, что бы удовлетворило меня. » Затем спросите: «А что полезного это бы мне дало?» Продолжайте, пока не получите действительно глубинного мотива.

Как избавиться от зависимости от человека, ШАГ 6: Посмотрите направо и увидьте другого себя, свое «продвинутое Я». Это «Я», которое решило свои проблемы, которое научилось тому, чему должно было научиться. Обратите внимание, как оно двигается, какое оно, мысленно прикоснитесь к нему.

Как избавиться от зависимости от человека, ШАГ 7: Теперь повернитесь к человеку, то которого вы зависимы. Постарайтесь увидеть и прочувствовать эту связь между вами и им. Любым способом разорвите эту связь с ним. Почувствуйте, что вам стало легче от разрыва этой связи. Подсоединитесь своим концом шнура к своему «Продвинутому Я».

Как избавиться от зависимости от человека, ШАГ 8: Посмотрите на человека, от которого вы были зависимы и на порванный его конец связи. Убедитесь, что у него осталась возможность вновь присоединиться к самому себе. Увидьте, как его конец шнура подсоединяется к нему.

Как избавиться от зависимости от человека, ШАГ 9: Повернитесь к своему «продвинутому я», с которым вы соединены. Войдите в него и прочувствуйте себя им. Насладившись этим чувством, вступите назад в настоящего самого себя, принеся с собой новые ресурсы.

Как избавиться от зависимости от человека, ШАГ 10: Представьте со стороны, насколько легче вам теперь будет общаться с людьми.

Перепечатка возможна только при условии размещения на стороннем ресурсе активной ссылки на материал.

Как избавиться от зависимости от человека?

Однако если бы все было так позитивно, не было бы столько разбитых сердец и страданий из-за несчастной любви. Почему люди, страдая друг от друга, продолжают быть вместе? Вопросов больше, чем ответов… C помощью эксперта рубрики психолога-консультанта, действительного члена Федерации психологов образования России, действительного члена Профессионального психологического сообщества Андрея Шишкина попытаемся ответить на них.

Масса негативных эмоций, чувство тревоги, беспокойства, страха, неуверенности, ревности, злости, раздражения по отношению к «любимому»… И в то же время невозможность расстаться с этим человеком, постоянное желание быть рядом с ним, контролировать каждый шаг, стремление обладать им всецело и полностью. «Это априори невозможно», – скажете вы. Но, к сожалению, окажетесь неправы.

Любовная зависимость – психологи называют так «болезненное состояние», которое характеризуется сильной поглощенностью и озабоченностью, а также крайней зависимостью (эмоциональной, социальной, а иногда и физической) от человека. В конечном счете, такая зависимость становится патологическим состоянием, влияющим на созависимого во всех других взаимоотношениях.

– При таких отношениях на первый план выступает интенсивность эмоций и их экстремальность как в положительном, так и в отрицательном отношении. В принципе, созависимые отношения могут возникнуть между родителем и ребенком, мужем и женой, друзьями, коллегами и так далее, – объясняет Андрей Шишкин. – Любовная зависимость заставляет человека стремиться к объекту страсти, забывая при этом о себе. Одержимый любовью не в состоянии позаботиться о себе самом: плохо ест и спит, не обращает внимания на свое здоровье. Пренебрегая собой, всю жизненную энергию он тратит на партнера, тем самым заставляя того страдать. Все внимание, все мысли и чувства сосредотачиваются только на нем, все остальное кажется бессмысленным и скучным.

Созависимые отношения являются базой для историй несчастной, неразделенной любви, где люди навязчиво добиваются восстановления прежнего, доставляющего удовольствия уровня отношений с бывшим объектом любви. Недоверие, потеря себя, гнев, чувство неудачи и масса других отрицательных эмоций разрушают человека изнутри, заставляя его быть в постоянном эмоциональном напряжении. Созависимый человек не свободен в чувствах, мыслях и поведении, он как бы лишен права выбора, что чувствовать, как мыслить и каким образом действовать. Как будто бы «связан по рукам и ногам».

Что же приводит к таким разрушающим отношениям? Где истоки зависимой личности? Там же, где берут начало и большинство человеческих проблем, – в детстве. «В основе формирования зависимой личности лежит психология внешнего контроля, стойкое убеждение, что кто-то внешний (мама, папа, муж, жена) лучше знает, как мне жить. Что я сам по себе ничего не значу, а приобретаю ценность только в связи с другим человеком, – продолжает психолог. – Ту же роль играет воспитание, основанное на принуждении и наказании, а не на сотрудничестве и поддержке. А самое главное – дефицит родительской любви, безусловного принятия ребенка. Как следствие, у человека развивается ощущение, что любовь надо «выслужить».

Во всех этих ситуациях ребенок привыкает не быть самим собой, не принимать собственную личность, перестает искать силы внутри себя и ищет их в другом. Формируется установка: зачем решать проблемы, если это трудно; можно убежать в иллюзорный мир придуманных чувств и там добрать остроту чувств, наполненность жизни, придумать себя другого, идеального.

Как отличить любовь (неважно, какую: родительскую, супружескую, братскую) от эмоциональной зависимости? Нужно честно ответить самому себе на прямые вопросы: можете ли вы провести время без человека, которого вы любите; поддерживаете ли вы интересы и связи, которые имели до того, как встретили вашего возлюбленного; есть ли у вас хобби или любимое дело; что бы вы чувствовали, если бы любимый ушел от вас; стали ли вы и ваш (а) любимый (ая) лучше в результате ваших отношений?

Эти вопросы, как бы негативно вы на них ни ответили, должны заставить вас продолжить исследование. Они ведут к вопросам о чувствах, лежащих в основе отношений, о вас и о вашем партнере как о личностях.

«Нужно, прежде всего, сильное внутреннее желание изменить к лучшему свою жизнь. И делать это нужно для СЕБЯ САМОГО! – советует Андрей Юрьевич. – Строить жизнь с точки зрения заботы о себе. Есть простые истины: «Сам себя не полюбишь – никто не полюбит» и «Если ты ценишь себя невысоко, окружающий мир не даст ни на копейки больше». Важно на первых порах найти свои собственные внутренние ресурсы.

Учитесь говорить «НЕТ», не испытывая неловкости и чувства вины. Каждый день ищите 10 достижений, пусть они будут незначительными и обыденными, но это будут ваши успехи, не требующие внешнего поощрения. Вспомните свои интересы, увлечения, таланты и уделяйте им время. Словом, найдите то, что заполнит место объекта зависимости.

Если вы чувствуете, что с этой ситуацией вам не справиться одному, имейте мужество обратиться за помощью к специалисту и, самое главное, принять эту помощь. Помните, что работа над собой – процесс длительный и трудный, результаты заметны не сразу. Зато люди, вышедшие из состояния созависимости, изменяют точку зрения на дальнейшие взаимоотношения с противоположным полом. «Остаться с ним» перестает быть проблемой, а «бросить его» перестает быть решением. Открывается красочная картина окружающего мира, вы увидите множество ее граней, которые раньше застилала пелена вашей зависимости от другого. Вы захотите жить и радоваться жизни не потому, что любите и любимы, а просто от того, что живете, узнаете новое и интересное, знакомитесь с людьми. А отношения мужчины и женщины – это пусть и значительная, но всего лишь одна из граней разнообразной жизни.

© Информационное агентство «Галерея Чижова». Все права защищены. При копировании или частичном использовании материалов сайта активная ссылка на первоисточник обязательна.

инфоворонеж:: новости воронежа:: новости воронежа сегодня:: новости воронежской области:: последние новости воронежа газета галерея Чижова:: воронежские новости:: сегодня новости:: последние новости

Наш адрес:, Воронеж, ул. Кольцовская, 35а, редакция газеты «Галерея Чижова».

Как разорвать свою зависимость от человека

Для отношений с нездоровой привязанностью свойственна потребность оставаться с человеком, несмотря на очевидные негативные последствия. Такие отношения могут быть как романтическими, так и дружескими. В них у вас может быть ощущение, что вы отдаете человеку все, не получая ничего взамен. Если вы стараетесь побороть нездоровую привязанность, вы можете начать с анализа того, что происходит в отношениях, а потом последовать рекомендациям, как разорвать такие всепоглощающие отношения.

Шаги Править

Метод 1 из 3:

Анализируем зависимые отношения Править

Метод 2 из 3:

Разрываем нездоровую связь Править

Метод 3 из 3:

Примите свою независимость Править

Что вам понадобится Править

Предупреждения Править

• Если вы состоите в нездоровых отношениях, вам необходимо принять меры для собственной защиты, когда будете уходить. Вы можете попросить сопровождение полиции или запретительное судебное решение, чтобы обеспечить себе безопасность при уходе от партнера.
• Если вы чувствуете тотальное одиночество после разрыва отношений с зависимостью, обратитесь за поддержкой к семье или друзьям, которые охотно помогут вам пройти этот сложный путь.

Дополнительные статьи

понять, что пора расставаться

забыть человека, по которому сходили с ума

Я - псих! Заметки психолога родителям и детям

Нестандартная психология для всех

Психологическая зависимость от человека - как избавиться

Что такое психологическая зависимость? Это состояние, когда более слабый партнер в паре постоянно оглядывается на мнение значимого человека, ставит свое благополучие в зависимости от его оценки, позиции, не учитывает собственные интересы.

Психологическая зависимость от человека бывает разной. Она может возникнуть в совершенно обыкновенной, на первый взгляд, семье. Обычно зависимость одностороння – зависимый связывает с тем, от кого зависит, все свои планы, цели и эмоции.

Но как обычный человек, живущий самостоятельной жизнью, вдруг начинает от кого-то зависеть? Почему он настолько начинает поглощается жизнью своего партнера, что совершенно забывает о собственной жизни?

Кто и почему впадает в зависимость от другого человека

Попасть в психологическую зависимость от другого человека могут неуверенные в себе люди или те, кто находился изначально, с раннего детства, под чрезмерно строгим родительским контролем. Приобрести зависимость подобного рода можно следующими способами.

• Есть люди, которые ошибочно полагают, что влюбленные (особенно влюбленные с Большой буквы!) должны буквально все делить на двоих, даже цели и желания. Через какое-то время они уже становятся не в состоянии отделить своих желаний от желаний партнера.

• В другом случае психологическая зависимость от любимого человека, пусть даже и очень близкого, возникает, когда индивид всегда и во всем стремится всеми силами оправдать ожидания своего партнера. Стать для него идеальным, самым-самым! Он, дабы не ругаться и не портить отношения ссорами и обидами, вообще никогда не отстаивает свое мнение, подавляя в себе протест и гнев. Зачастую все это даже не вылезает на сознательный уровень, и решается организмом с помощью психосоматики - человек болеет, чахнет, обрастает хроническими заболеваниями. Но… изо всех сил старается не доводить дело до конфликта.

• В третьем случае человек переносит на любимого свои эмоции, наделяет предмет страсти своими чертами и наслаждается их романтической неразделимостью.

Психологическая зависимость от мужчины

К психологической зависимости от мужчины, любимого человека больше склонны женщины. Причиной тому часто бывает строгое воспитание и привитые родителями и учителями культурные ценности. Под влиянием культурных штампов молоденькие девочки могут по-разному представлять свою роль в браке, в некоторых моментах это может привести к психологической зависимости.

1. Многие женщины видят свое единственное предназначение в том, чтобы сохранить свою семью любой ценой. Они не допускают даже мысли о разрыве имеющихся отношений, и уж тем более о создании новых. Вот здесь и начинается зависимость.

1. Существует такая категория девушек, которые под влиянием сказок о прекрасном принце на белом коне, самозабвенно уверяют себя в том, что их избранник – и есть прекрасный принц из сказки. И несмотря на то, что реальный герой их жизни может мало соответствовать сказочному персонажу, она готова посвятить ему всю свою жизнь. Своего рода жертвенность очень характерна для женского пола.

1. Браки, в которых одному из партнеров выделена главенствующая роль, естественно подразумевает зависимость того, кто не является главой, от того, кто им является. Зависимость и материальную, и психологическую.

1. Зависимость успешно развивается у тех, кто слишком буквально воспринимает лозунг «вместе навсегда». Для них быть вместе – это делить на двоих все занятия, будь то футбол или шитье.

1. Некоторые считают, что невозможность жить без своей половинки – это и есть настоящая истинная любовь. Однако это не любовь, а нездоровая зависимость.

Как избавиться от психологической зависимости от человека

Человеку, который осознал свою зависимость, понял, что его состояние нездорово по своей сути, что он страдает и когда с партнером вместе, а еще больше, когда они врозь, необходимо начинать бороться с зависимостью.

• Сначала, как бы это не звучало банально, необходимо осознать, что быть независимой, самостоятельной личностью – это не страшно. Вы выросли, вы теперь можете сами все решать и отвечать за свои действия.

• Затем, что тоже немаловажно - суметь очертить свое личное пространство, отделить собственные интересы от интересов семьи, от интересов любимого, и осознать свою собственную значимость. Не быть лишь чьей-то дочерью, женой, подругой, а стать своей СОБСТВЕННОЙ самостоятельной личностью.

• Стоит так же найти свои интересы, осознать свои, пусть даже слабые, творческие влечения.

Что очень жалко, но большинство женщин осознают, что они попали в порочный круг психологической зависимости от любимого человека, мужчины только когда их обожаемый партнер решает с ними расстаться, развестись.

И тут уж зависимость вовсю поднимает голову, иногда дело даже может дойти до попытки самоубийства, ведь вся жизнь такой зависимой женщины была заключена в ее мужчине, а если его нет рядом, то и ей жить больше незачем.

В этом случае, конечно же, все не просто, на пути подстерегает и депрессия, и опустошенность, и нежелание жить. Возможно, понадобиться помощь других - близких, детей, родителей, друзей, психологов… Но для начала сделайте первый шаг - признайте, что психологическая зависимость от человека или как ее еще называют созависимость имеет место быть в вашем случае. Пока нет осознания проблемы, вроде и не понятно с чем бороться, от чего избавляться?

Когда вы сможете обозначить для себя суть, тогда и начнется реальная работа по избавлению от зависимости.

18 идей о “ Психологическая зависимость от человека - как избавиться ”

Да, страх быть не нужным кому то является причиной всех бед.

Расстались с девушкой после 7 лет отношений,жить не хочется,ничего не ем,не пью,на душе невыносимая боль,не знаю что делать(((.

Выход только один - найти другую девушку! Других выходов НЕТ!

Эй, ну ты как? Три года прошло. Надеюсь все хорошо

Станислав, у меня очень похожая ситуация с Вашей. Хотя и вместе были меньше, и вся ситуация запутанная до нельзя, но жить не хочется. Месяц уже прошел, а я даже не заметила: в голове туман, но сердце боль, в мыслях он или смерть. Одно желание: молить, чтоб вернулся…

Прочитала такую фразу: одиночество - это не когда ты один, а когда тебя никто не ждет. Исходя из этого, можно жить дальше.

Моя история очень интересная, есть молодой человек начали жить вместе, все хорошо, но в какой то момент меня просто подменили, я стала нервничать, переживать, бегать за ним. Любое сказанное слово я уже воспринимаю так, что он хочет мне сделать больно или я ему не нужна. Мы вместе 6 лет, за это время было много. Но что самое интересное, когда его нет я общительная, веселая, адекватная. Когда он рядом, что то происходит и я отхожу от всех знакомых, становлюсь очень нервной, зависимой от него.

Я 5 лет живу гражданским браком…чувствую истощенность….я в ловушке….не могу уйти….когда вижу его бесит всё, он пилот сутками,не даёт спать ночами,хлопает дверьми,смотрит телик на всю катушку, я словно терпила,запрещает поменять мне машину за мои же деньги,я сходу с ума,я его и не люблю больше,я запуталась,приступы гнева боюсь,хватаюсь за ножи,а он выводит,выясняет что-то,и если я не так отвечаю,сразу за это цепляется и разбирает по пунктам,я чувствую себя как в суде…..но не могу уйти…что это. я уже не могу так жить….невидимый аркан затягивает мне вены на шее,как только я решаюсь уйти…..помогите кто-либо

Я четыре года жила в подобной ситуации. Сначала мне казалось,что я сильно любила Потом поняла,что это зависимость, ничего не могла сделать. Уже смирилась,что буду жить так всю жизнь, вроде как судьба такая.. Он бил меня, проверял, унижал. Но я его сильно любила. Не представляла себе жизни без него. Получилось так,что он уехал в командировку, а я поехала поступать в универ. Мы не виделись в итоге месяца два. Я приехала раньше него и поняла,что свободна. Собрала вещи и скрылась на год. Через год обрела настоящую свободу. Но главное не видеться с ним-искушения вернуться были часто. Надо сделать что то чтобы разъехаться на время.

Девочка, беги от него, беги сломя голову. Пока у тебя есть время. У меня вот его уже нет: мне 57(.30 лет ощущаю себя каштанкой: даст малюсенький кусочек заботы и внимания, проглочу - рада до щенячьего визга, а на другой день а то и в этот же за ниточку всё вытащит, что дал. А я ртом воздух ловлю и дышать нечем. Обида душит. А потом злость, и гнев, и мстить охота. А кому мстить? Два израненных несчастных человека. В детстве недолюбленных. Никак урок свой не усвоим. Мир сузился, ни друзей, ни родственников. И понимаю, что сама позволила, самой и выпутываться, но сил нет. На «борьбу» потратила. Переделать его хотела. Дур-р-р-а!! Понимаю, что самой меняться надо. Кира, девочка, знай свою цену. Ты родилась женщиной, а это уже вызывает уважение к тебе. Не позволяй ничего такого, что обижает и унижает тебя. Может, комментарий мой и запоздал. Дай Бог, у тебя всё хорошо сейчас.

Это зависимость. Нужно разобраться в себе, определить ПОЧЕМУ, Вы так, вроде бы нелогично, себя ведёте.

Ой, девчата, как же вы себя не любите! Прочитал ваши комментарии к статье, почти все страдают, готовы на кусочек любви. нормального человеческого отношения, только бы дали…

Вот вы сами себя не уважаете, думаете ваш партнер сразу кинется уважать?

А у меня совсем плохо. Есть прекрасный муж, две чудные дочки. Два месяца назад познакомилась с мужчиной. Больше месяца не сплю, не ем. Похудела на 9кг. Всё время пытаюсь разорвать эти утопические отношения. Муж думает, что всё кончено на стороне. Прыгает передо мной, в рот смотрит. Депрессия не кончается. Подружилась с алкоголем. По всем симптомам жуткая депрессия. К доктору идти боюсь. Что-то посоветуете? Плизззз

Прочитайте книгу Коэльо «Адюльтер»-как раз описана Ваша ситуация на все 100%-концовка Вас вдохновит-все будет хорошо, раз о Вас есть кому заботится (муж)-возьмите его руку помощи, которую он протягивает Вам в Вашей черной дыре..

А я похоже обросла в зависимости. Я чувствую что зависима и от мамы и от мужа. Рядом нет никого с кем поговорить и поплакаться. Мне 33 года, а такая неуверенная словно мне 10лет.

Я прожила в браке 34 года.Всего было…и швсё на себе.Неразводилась,жалко было да и любила,и думаю,была и есть по сей день от него зависима психологически.Он меня несодержал,в семью не копеечки не давал.Всё что есть заработала своим трудом…А осенью уговорила посещать группу анонимных алкоголиков,вот там он нашел очередную свою любовь,она моложе его примерно на 20 лет,попросил развода,нас быстро развели т.к. были оба согласны,я больше не могла видеть его влюбленные глаза.Третьего марта нас резвели и он ушёл,а я ….умерла…Нехочу жить,все порушилось,нет интереса ни кчему…И только одна мысль….хоть глазком увидеть его,а он цветёт и радуется новой жизни.Днём и ночью,каждую секунду думаю только о нём….Есть сын,он тоже переживает за меня, при нём я стараюсь держатся,но он же видить что со мной происходит.Уходя муж бросил фразу,что я ничего нисделала,чтоб он не пил…Как это невыносимо больно!Я незнаю как дальше жить.У него чудесно,а я жить не хочу,Ведь мне уже 57….Извените,за ошибки,я не русская…

Не хочу разводится с мужем. Вот не хочу и все. Но он меня просто выжимает как лимон. Я после его прихода после работы если не спрячусь в книгу или в вк вся словно лист осиновый. Трясусь и нервничаю. Нет, я его не боюсь, пыталась понять что со мной, ведь раньше так не было. Мы подолгу лежали в кровати, общались, гуляли по паркам… Начала тесты разные проходить, в них задаются разные вопросы и можно понять в итоге насколько сильна эта болезнь зависимости. Мне он помог примириться со своим диагнозом. Ничего не хочется делать, но нужно искать выход…

Психологическая зависимость от человека

Без эмоциональной зависимости невозможны никакие близкие отношения. Никто не может быть полностью свободным от тех, кого он любит. Но если человек состоит в явно неравноправных отношениях, которые приносят вред его душевному состоянию, наносят материальный ущерб, и при этом не в силах самостоятельно порвать эти отношения, то речь идет о патологической эмоциональной зависимости.

В неравноправных отношениях одна сторона дает гораздо больше, чем получает. Человек готов жертвовать всем, только бы оставаться рядом со своим партнером. Он может отказываться от необходимых ему по жизненным показаниям лекарств, чтобы купить другу или подруге дорогой телефон. В неравноправных отношениях зависимая сторона может жертвовать своим временем, здоровьем и деньгами. Как правило, больного преследует страх потерять партнера, который приводит к различным психосоматическим расстройствам и даже к попыткам суицида.

Больной прекрасно осознает, что подобные отношения не идут ему на пользу, но порвать со своим партнером самостоятельно он не в силах. Зачастую для «выхода» из таких отношений требуется помощь специалиста - психолога или психотерапевта.

Эмоциональная зависимость не всегда основана на близких физических отношениях.

Она может возникать меду людьми любого пола и любого возраста. И, в сущности, она ничем не отличается от других патологических зависимостей, в том числе и алкогольной.

В начале отношений зависимый испытывает чувство восторга от того, что человек, которого он любит, находится рядом с ним. Даже если его чувства не взаимны, это не омрачает его радости. Потребность в присутствии любимого или любимой постепенно растет. Как и алкоголик, эмоционально зависимый хочет увеличения своей «дозы».

Без любимого ему тоскливо и грустно. Он начинает контролировать жизнь человека, к которому испытывает привязанность, зачастую ведет себя бестактно, грубо, навязчиво. Он то засыпает своего партнера подарками, то изводит ревностью. В конце концов, объект любви, уставший от столь пристального внимания и контроля, предлагает расстаться. Зависимый понимает, что он потратил свое время и силы на чувство, которого нет. И тут либо происходит попытка суицида, либо излечение от зависимости.

Излечение характеризуется повышенным вниманием к себе.

Больной начинает активно заниматься собственным физическим здоровьем. Постепенно к нему возвращаются его прежние интересы, проходит тоска и потребность все время видеть своего любимого.

Иногда переживания, сопутствующие эмоциональной зависимости бывают столь сильны, что человек получает своего рода иммунитет, и больше никогда не пытается строить подобные отношения. Иногда его одолевает жажда мести и он, чтобы отомстить «всем женщинам» или «всем мужчинам», ищет себе партнера, который, в свою очередь, будет эмоционально зависеть от него. А иногда, излечившись от одних отношений, человек тот час же завязывает другие, точно такие же.

Как правило, склонность к эмоциональной зависимости формируется в детстве, под влиянием образа жизни родителей, системы воспитания и общей атмосферы в родительской семье. Наиболее типичная ситуация: алкогольно зависимый отец и эмоционально зависимая мать. Чтобы разобраться в себе, выявить причины патологического поведения и исключить в дальнейшем отношения, основанные на эмоциональной зависимости, лучше всего обратится к помощи профессионального психотерапевта.

Записаться на прием Вы можете по телефону: или через online форму, а также задать интересующий Вас вопрос.

Запись на прием

• Сниженная самооценка
• Астения
• Стресс
• Гнев и раздражительность
• Навязчивость
• Фобии
• Тревоги
• Неврозы
• Панические атаки
• Утраты и потери
• Депрессия
• Суицид
• Зависимости
  • Игровая зависимость
  • Пищевая зависимость
  • Трудоголизм
  • Эмоциональная зависимость
  • Алкогольная зависимость
  • Наркотическая зависимость
• Шизофрения
• Психосоматические заболевания
• Болевой синдром
• Энцефалопатический синдром
• Старческое слабоумие

Разработка и продвижение сайта - iLead

Все материалы, размещенные на сайте, защищены законом об авторском праве.

О любовной зависимости

Начнем с того, что человек по своей природе – существо зависимое. Сама потребность зависеть от кого-то заложена в нас уже с рождения, и сопровождает нас на протяжении всей жизни. И вопрос не в том, как изменить эту природу, как перестать быть зависимым. Вопрос в следующем: раз уж мы все равно зависимы, и не можем стать полностью независимыми, то, может быть, у нас есть шанс хотя бы выбрать тот «объект»,от которого зависим – выбрать так, чтобы жить счастливо?

Посмотрим, что происходит, если мы впадаем в зависимость от людей, вещей, обстоятельств и т.п. Подобная психологическая зависимость аналогична наркотической. Пока человек не начал употреблять наркотик, он живет, условно говоря, более или менее «хорошо». Употребляя наркотик первый, второй раз, он получает от него удовольствие, «кайф», впадает в эйфорию. Достаточно скоро человек начинает привыкать к наркотику, и для достижения того же состояния кайфа ему требуется все большая и большая доза… Спустя некое довольно непродолжительное время организм адаптируется к наркотику настолько, что перестает испытывать эйфорию даже при значительной дозе. Теперь человеку требуется наркотик не для кайфа, а просто для того, чтобы нормально себя чувствовать; организм уже не может функционировать на адекватном уровне без очередной дозы – без нее ему просто плохо, начинается ломка.

То же самое происходит и в случае психологической зависимости. До встречи с партнером человек живет вполне разнообразной жизнью, имеет широкий круг общения, ряд интересов, в общем-то всем доволен. И вот начинаются новые отношения: первое время человек пребывает в почти непреходящем экстазе, парит в облаках от счастья. На данном этапе он слепо отдается своим чувствам – не видит ни недостатков партнера, ни реального к себе отношения с его стороны. Но постепенно человек прозревает: тот, кто казался ему идеальным, перестает быть таковым. Всплывают на поверхность все отрицательные качества, которые доселе не замечались, а все положительное становится привычным и даже надоедает… Начинаются ссоры, конфликты. Эйфории нет уже и в помине, нередко люди даже не могут поговорить без взаимных упреков и обвинений. Никому эти отношения радости уже не приносят, а разорвать их человек не решается: он впал в зависимость от партнера, от своих чувств к нему. Если же разрыв по какой-либо причине все-таки происходит, то начинается настоящая «ломка»: человек впадает в депрессию, теряет все прежние интересы, теряет желание работать, общаться с друзьями, и даже желание жить. Если же партнер вдруг возвращается, то и в этом случае счастья ждать не приходится: на недолгий срок может вернуться некий призрак прежней радости, иллюзия взаимной любви, которая быстро проходит. А далее начинается все сначала – всплывают старые претензии, обиды, возобновляются конфликтные отношения, и чем дальше, тем сильнее человек увязает в зависимости. И эта зависимость, как и наркотическая, сама не проходит. Чтобы избавиться от нее, необходимо приложить немалые усилия.

Психологическая зависимость, к сожалению, очень часто принимается за любовь. Важно понять, что любовь и зависимость – это не просто разные, а практически противоположные по своей сути явления.

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме. Этот эгоизм проявляется во многом, хотя часто и завуалированно. Например: женщина делает ВСЕ для своего мужа, отдает все свои силы, растворяется в нем, им одним живет. Потом происходит разрыв; брошенная жена, конечно, совершенно убита горем, ей кажется, что ее жизнь кончена, что все потеряло смысл. Типичная ситуация, не так ли? В чем же эгоизм этой женщины? В том, что она на самом деле не просто так приносила определенные жертвы; отдавая свои силы, свою молодость, растворяясь в партнере, она стремилась получить что-то взамен – может быть, даже неосознанно. Получить в ответ полное понимание, безусловное принятие, такое же растворение супруга в ней, в ее жизни; вероятно, также благодарность и чувство вины со стороны супруга (за принесенные ради него жертвы), которое должно было привязать его к ней навсегда. То есть она отдавала всю себя, но не бескорыстно, не ради счастья мужа. Она делала не то, что на самом деле необходимо ее супругу, чего ЕМУ бы хотелось, а то, что лучше по ЕЕ мнению, ведь она всегда считала, что ей виднее (в этом, кстати, проявляется гордость). Говоря другими словами, она жила его жизнью, вместо того, чтобы оставить его жизнь ему, а самой проживать свою жизнь; она «внедрялась» в его душу, потому что в своей душе ей было некомфортно. Это можно уподобить тому, как если бы мы, захламив свою квартиру, пришли бы к соседям – жить у них и захламлять так же их дом, и при этом искренне удивились бы, что нас выгоняют. Причем живя такой жизнью, растворяясь в партнере, человек на самом деле в глубине души понимает, что он не делает партнера счастливым, что он сам, находясь на месте партнера, тяготился бы такой «заботой».

Если же мы по-настоящему любим кого-то, то мы не станем лезть к нему в душу, куда нас никто не звал; мы не станем пичкать его тем, что нам кажется благом, а узнаем у него самого, что именно ему нужно; в случае отказа от нашей помощи, от нашего «блага» мы не обидимся и не расстроимся, а примем его спокойно, без тени обиды – ведь мы же не себе хотели как лучше, а любимому, и если он по каким-то причинам не принимает наш дар, то мы признаем, что это его право. И если мы ПО ЛЮБВИ приносим в жертву свою жизнь, то мы никогда не ждем ничего в ответ, даже благодарности, мы делаем это ради счастья партнера – как мать в случае опасности готова, не задумываясь о себе, броситься на смерть ради своего дитя.

Разрыв отношений с тем, кого мы по-настоящему любим, переживается спокойнее и безболезненнее, чем разрыв зависимых отношений: ведь мы же желаем партнеру счастья, пусть даже и не с нами. Раз так сложилось, что ему со мной плохо, а с кем-то лучше – то я его отпускаю, хоть мне и тяжело без него; может даже и с радостью отпускаю – лишь бы он был счастлив. И никакой нездоровой зависимости тут уже нет места.

Кроме того, зависимость часто проявляется в кумиротворении – это еще одно ее отличие от любви. Человек хочет испытывать определенные приятные эмоции, и он творит себе кумира – объект, перенеся на который все свои чувства, он может нафантазировать практически любые чувства в ответ. Он хочет представлять себе, что любим – и он выбирает себе человека, из которого делает кумира, строит целую паутину иллюзий об особенном отношении кумира к себе, о его исключительной любви… и сам начинает искренне в это верить, обманываться своими же фантазиями. Он многое для этого кумира готов сделать, но в обмен ему необходимо растворяться в кумире, сливаться с ним в некоем душевном экстазе. Если же происходит разрыв отношений, то человек всего этого лишается, и вполне естественно, что пережить такой разрыв крайне трудно.

Таким образом, если посмотреть на содержание отношений, а не на их форму, становится ясно, что зависимость не имеет практически ничего общего с настоящей любовью.

Чтобы понять природу психологической зависимости, стоит задуматься: а от чего на самом деле мы зависим? От партнера – или от своих чувств по отношению к нему, от того нереального, искаженного мира, в котором мы живем, который построен нашими чувствами, и в первую очередь – нашими чувствами по отношению к этому партнеру, тем, что мы обычно называем любовью? (и что вряд ли таковой является). И не потому ли, что мы зависим от этого нереального мира, мы так цепляемся за свою «любовь», несмотря на то, что ничего, кроме страданий, она нам уже не приносит? Мы боимся, потеряв прежние чувства, разрушить этот мир. А он нам дорог, мы в нем привыкли жить, нимало не задумываясь.

Итак, мы живем в искаженном мире, мы зависим от него. Когда происходит разрыв любовных отношений, наш мир рушится. Что же нам делать? Стоило бы приложить все усилия, чтобы адекватно оценить ситуацию и себя в ней, проанализировать факты, поразмыслить логически, не давая воли эмоциям, и в итоге сформировать новый, более трезвый взгляд на партнера, на мир и на себя самого – и жить дальше, исходя из этого трезвого видения (не впадая при этом в другую крайность – ненависть). Но чтобы честно принять реальность, нужно обладать определенной силой, властью над собой. Это требует труда, и немалого. Нам же не хочется трудиться над собой, мы этого не умеем, у нас нет в этом никакого опыта. Поэтому мы поступаем проще: закрываем глаза на факты, даже не пытаемся анализировать события, обманываем самих себя. Свое отношение к ситуации и к покинувшему нас партнеру мы строим на основе прежних к нему чувств – таким образом мы, осознанно или неосознанно, стараемся предотвратить разрушение нашего ирреального мира. Мы цепляемся за эти прежние чувства, даже если они приносят нам страдания, так же, как алкогольно– и наркозависимые люди цепляются за наркотик, понимая, что губят себя.

Выйти из кризиса, в который мы таким образом попали, мы не можем, потому что, во-первых, как правило, не понимаем его причин. Нам причина кризисного состояния видится в том, что нас бросили. А на деле причина в ином: мы боимся, да и просто не умеем составить трезвый взгляд на партнера и на всю ситуацию, и поэтому не понимаем, что прежние отношения в том виде, в котором они существовали, нам просто не нужны.

А во-вторых, даже если на уровне логики мы и осознали, что не стоит пытаться вернуть партнера, что эти отношения счастья не приносят, этого недостаточно. Потому, что на уровне эмоций мы все еще хотим вернуться в прежние отношения, несмотря на то, что поведение партнера явно не говорит об уважении и любви к нам. Таким образом, происходит раздвоение человека: «умом все понимаю, а сделать с собой ничего не могу».

Почему же «не могу»? Потому, что не умею контролировать свои чувства, не умею держать себя в руках. Не раз мы слышали: «Верь сердцу, оно не обманет». А на самом деле чувства обманчивы (об этом читайте в статье Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства). Кстати, психологическая зависимость тяжелее протекает у женщин, в частности, потому, что женщины более, чем мужчины, подвержены влиянию чувств, более склонны отдаваться им полностью.

Кроме того, прежние чувства к партнеру, нас покинувшему, значительно подкрепляются разного рода страхами. Точнее будет сказать, что страхи и захлестывающие нас чувства взаимно усиливают друг друга, это замкнутый круг. Страх будущего, страх перемен, боязнь одиночества, боязнь неизвестности и неопределенности… и все эти страхи базируются на одном основном – страхе реальности.

Как же образуется этот замкнутый круг? Мы боимся действительности – такой, какая она на самом деле. Мы не хотим ее принять – потому, что не умеем себя вести в ней, не ориентируемся в ней. Мы чувствуем себя неуютно, неуверенно в реальном мире, и поэтому всячески стараемся уйти от действительности, вместо того, чтобы принять ее, изучить законы ее функционирования и следовать им. Мы хватаемся за свои иллюзии, за свое чувственное восприятие жизни, и в первую очередь за свои прежние чувства к ушедшему партнеру. Так страхи подкрепляют наши чувства.

Но и чувства, в свою очередь, тоже подкрепляют страхи следующим образом. Неконтролируемые чувства, в первую очередь гордость, властвуют нами. Под их влиянием мы живем в искаженном мире, они мешают нам сформировать трезвый взгляд на мир и на себя. Этот нереальный мир нам крайне дорог, мы чувствуем себя в нем, как рыба в воде, ведь чтобы жить в нем, нам не надо трудиться над собой, надо просто отдаться своим эмоциям и плыть по течению. В результате мы впадаем в зависимость от этого нереального мира, поэтому мы боимся его потерять, мы боимся реальности. Круг замкнулся.

Это аналогично тому, как алкоголик боится протрезветь, боится возврата к реальности. Причем он зависим не от какого-то конкретного алкогольного напитка, а от своего состояния опьянения – ему совершенно все равно, что пить, лишь бы напиться и не сталкиваться с действительностью. Поэтому часто человек, излечившись от алкогольной зависимости, впадает в какую-то другую зависимость, например, в игроманию.

Страхи, в том числе страх реальности – это разновидность навязчивых мыслей. Они мешают нам жить и быть счастливыми. Поэтому нам важно отделить себя от этих мыслей, осознать, что эти страхи, эти рассуждения – не мои. Они пришли извне, и нам вовсе не нужно принимать их. С ними, напротив, нужно бороться. Об этом читайте в статье Психологические и духовные методы преодоления навязчивых мыслей.

Итак, страхи и вышедшие из-под контроля неадекватные эмоции, существуя в симбиозе, пускают глубокие корни в нашей душе. Вместе они успешно питают разного рода нездоровые зависимости, такие как сексуальная зависимость, зависимость от неверных стереотипов поведения, сформировавшихся в течение нашей жизни, зависимость от общественного мнения, от собственного самолюбия, от денег, от престижности своего «статуса», от разного рода удовольствий и т.д. Думаю, не будет ошибкой сказать, что именно зависимости от всего земного, временного православие называет страстями. Они управляют нами, про них мы нередко говорим: «Это сильнее меня». О нашем рабстве страстям писал апостол Павел: «Желание добра есть во мне, но чтобы делать оное, того не нахожу. Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю» (Рим. 7, 18-19).

По словам великого знатока человеческой души, святителя Феофана Затворника, «больше всего тиранят сердце страсти. Не будь страстей, встречались бы, конечно, неприятности, но они никогда не мучили бы так сердца, как мучат страсти… Эти злые страсти, когда удовлетворяемы бывают, дают радость, но кратковременную, а когда не бывают удовлетворяемы, а, напротив, встречают противное, то причиняют скорбь продолжительную и несносную».

Чтобы избавиться от психологической зависимости, необходимо бороться со страстями. Только таким путем можно придти к истинной свободе, стать полноценным, сильным человеком, который сам управляет своей жизнью, а не сетует, что его же собственные чувства держат его в плену и не дают ему быть счастливым. Это путь духовного роста, воспитания и совершенствования своей души, начало и основа которого – трезвение, то есть формирование и поддержание трезвого, адекватного взгляда на мир и на себя. Чем более трезво мы смотрим на себя и на ситуацию, тем менее мы зависим от этой ситуации, от своих чувств, от партнера… и тем меньше вещей могут нас вывести из состояния душевного равновесия. И тем больше мы зависим от Бога.

Если мы вернемся к вопросу выбора – от кого зависеть? – поднятого нами в начале статьи, то ответ на него представляется таким: мы можем предпочесть либо зависимость от людей, вещей, обстоятельств… либо зависимость от Бога. Третьего не дано: либо зависимость от временного, преходящего, либо зависимость от вечного. Причем чем больше мы зависим от людей, тем меньше мы зависим от Бога, тем меньше нас интересует Бог и Его о нас мнение. И наоборот: чем больше мы зависим от Бога, чем больше мы живем ради Него, стремимся угодить именно Ему – тем меньше мы зависим от всего остального, тем меньше нашему счастью угрожают перипетии судьбы.

Зависимость от Бога можно сравнить с зависимостью младенца от матери. И если мы обратимся к этому примеру, мы поймем, каким именно образом зависимость от того, кто тебя по-настоящему любит, может быть источником радости, спокойствия, уверенности, мы поймем, что такая зависимость – не тяготит, не мучает, а напротив – делает нас счастливыми. Почему? Потому, что она основана на истинной, подлинно жертвенной любви. Маленький ребенок чувствует эту любовь, и он полностью доверяет матери, полагается на нее во всем. Он вверяет ей свою жизнь, свое будущее. И не тяготится этим! Наоборот, ему хочется почаще быть рядом с мамой, он бежит к ней за утешением при любом расстройстве, обращается за помощью в любой беде. Он знает – мама защитит, мама поймет, мама – это для него все. Потому, что мама любит. И это доверие маленького человека своей матери не знает границ. Он не проверяет, насколько мама компетентна в вопросах детского питания, в вопросах лечения, в вопросах развития, и даже в вопросах его личной безопасности. Он не проверяет – он доверяет. Во всем. И всегда. Он зависим от матери полностью – и он абсолютно счастлив этим.

И напротив. Все знают, насколько несчастен малыш, лишенный матери, лишенный той самой зависимости, о которой мы сейчас говорили. Воспитываемый чужими, безразличными к нему людьми, он быстро перестает доверять кому-либо, он рано взрослеет, он нередко и сам не умеет любить. Потому что его никто по-настоящему не любил… Да, такой ребенок или подросток нередко «свободен» и в немалой степени независим – никто не говорит, во сколько ему приходить с улицы, никто не запрещает курить и пить пиво, никто не заставляет поступать в ВУЗ… Но счастлив ли он, будучи столь «независим»? ответ очевиден…

Зависимость человека от Бога аналогична этой зависимости малыша от матери. Разница в том, что Бог любит нас больше, чем самая заботливая мать любит свое дитя. Потому, что Бог совершенен, и Его любовь совершенна. Она в высшей степени жертвенна – до смерти, смерти на кресте.

Неслучайно сквозь всю христианскую философию красной нитью проходит образ человека как овцы и Христа как пастыря (пастуха), который «полагает жизнь свою за овец». Овца может пастись на хозяйском пастбище, послушно идти за пастухом туда, куда он ее ведет, доверять ему и, разумеется, полностью зависеть от него. Однако, пользуясь своей свободой, овца может выбрать иной путь и сбежать из стада. Тогда она, разумеется, перестанет зависеть от пастуха, зато будет зависеть от всего остального, от чего ранее не зависела: от погоды, от диких животных, от наличия пропитания… Как эта овца, каждый из нас делает свой выбор сам.

Интересно, что в православии человек именуется «РАБОМ БОЖИИМ», И это не ругательно, а естественно. И в тоже время Евангелие говорит “Не делайтесь рабами человеков” (1 Кор. 7:23). То есть Евангелие прямо указывает на правильный выбор. К сожалению, мы делаем его в пользу того, что бы быть рабом человека. Может, стоит поменять наш выбор в пользу Бога?

Зависимость от Бога – это единственный вид зависимости, который не заставляет нас страдать, а напротив, приводит нас к настоящей радости. И это единственное, чем мы можем вытеснить из своей души всевозможные патологические зависимости, ведь, как мы уже говорили вначале, не зависеть ни от кого человек не может. На первый взгляд парадоксально, но именно в зависимости от Бога человек обретает истинную свободу.

Пока человек находится в круге порочных зависимостей, он только лишь считает себя свободным, не замечая подчас, насколько он связан. По словам святителя Феофана, «страсти… быв изгнаны, оставляют человека настоящим человеком, тогда как присутствием своим портят его и делают из него лицо, во многих случаях худшее животных. Когда они владеют человеком и человек любит их, то они так сродняются с естеством человеческим, что, когда действует по ним человек, кажется, будто он действует от своего естества. Кажется так потому, что человек, подчинившись им, действует по ним самоохотно и даже убежден бывает, что иначе нельзя: природа».

Не узнаем ли мы себя в этих словах? Именно так мы, гонясь за призрачной свободой «хотеть и иметь», повинуясь, подчас слепо, гедонистическому подходу к жизни, впадаем на самом деле в зависимость, то есть достигаем противоположного результата: думая, что обрели свободу, связываем себя сильнейшей зависимостью. При этом чаще всего мы не осознаем своего рабского положения, подчинения своим же собственным потребностям и прихотям. Так, добровольно мы лишаемся самого ценного – свободы. Возможно, серьезный душевный и духовный кризис – подходящее время, чтобы задуматься: если я имею свободу, то есть то, чего я всегда хотел, то почему же мне так ПЛОХО?

Не потому ли, что истинная свобода заключается вовсе не в возможности удовлетворить подавляющую часть своих потребностей, а в свободе от диктатуры необузданных чувств, в возможности управлять своими поступками разумно, а не по велению прихоти, которая сегодня одна, завтра другая? Зависимость от Бога дает нам именно такую свободу, свободу непреходящую, не зависящую от обстоятельств. Если мы по-настоящему свободны, то нас уже не терзают страхи, о которых мы говорили выше. Встав на путь трезвения, воспитания своей души, мы постепенно искореняем страсти, мучающие нас, и взращиваем вместо них положительные качества, столь необходимые – не кому-то, а в первую очередь нам самим. Не Богу, а нам нужны наши добродетели, ведь они украшают и оздоравливают нашу собственную душу, делают нас таким образом счастливее, спокойнее и радостнее. Упрощенно говоря, «механизм» таков:

· мы учимся трезвению и боремся со своими страстями – далее–

· мы видим мир адекватно, без искажений и без иллюзий – далее–

· мы принимаем обстоятельства нашей жизни (на которые не можем повлиять) такими, какие они есть, не впадая в депрессию – далее–

· мы избавляемся от страхов, т.к. у нас нет основного, порождающего другие, страха – страха реальности – далее–

· укротив страсти и избавивишись от страхов, мы подрубаем корни наших нездоровых зависимостей – далее–

· вместо нездоровых зависимостей, мы оказываемся в зависимости от Бога – далее–

· мы обретаем истинную свободу и, таким образом, становимся гораздо счастливее.

Думаю, именно этого и желает каждый из нас.

Примером людей, которые были по-настоящему независимы от всего преходящего, принимали действительность такой, какая она есть, не теряя спокойствия духа, которых ничто не могло расстроить и вывести из состояния истинной гармонии и покоя души – могут служить православные святые, в частности, преподобный Сергий Радонежский, благоверный князь Димитрий Донской, новомученики и исповедники Российские… У них стоит нам поучиться: добровольно предавая себя в волю Божию, находясь в полной от Него зависимости, они были совершенно свободны от нездоровых зависимостей, в болоте которых увязаем мы.

И если говорить о наших отношениях с любимыми, то их тоже можно – и нужно – строить на другой основе, чем мы привыкли. Мы привыкли строить их на стремлении к удовлетворению своей потребности быть любимыми, то есть по сути дела, на эгоизме. Но развивая отношения таким образом, мы в итоге приходим не к настоящей любви, а к нездоровой зависимости от партнера, более сильной или менее сильной. (Мы зависимы от партнера потому, что он удовлетворяет нашу потребность быть любимыми. Если же он перестает эту потребность удовлетворять, то мы попадаем в тяжелый кризис – ведь мы именно эту потребность выбрали в качестве основы).

А настоящая любовь достижима, если мы строим отношения на той же основе истинной свободы. Если мы сможем по-настоящему, всей душой привязаться к Богу, то и наша привязанность к любимому будет иной: мы будем смотреть на него сквозь призму вечности, мы будем любить в нем то, что непреходяще: его душу. Мы увидим в ней истинную красоту, живущую в каждом из нас как в творении Божием, увидим и влюбимся в то, что митрополит Антоний Сурожский назвал «сиянием вечной жизни». И когда наша любовь прорастет своими корнями в вечность, то и разлука с любимым, если она произойдет, не будет для нас катастрофой – даже не видя человека, мы сможем в большей или меньшей степени радоваться той душевной и духовной красоте, которую мы увидели и полюбили в нем, и которая бессмертна. В подтверждение этих слов приведем слова блаженного Августина, сказанные им в скорби о смерти супруги: «Разве эта печаль так легко и глубоко вошла в мою душу не потому, что я вылил душу свою в песок, полюбив смертное существо так, словно оно не подлежало смерти. Только тот не теряет ничего дорогого, кому все дороги в Том, Кого нельзя потерять».

Итак, нам необходимо выздоравливать от зависимости и стремиться к истинной свободе, к жизни с Богом.

Задумаемся: а нужно ли нам заново изобретать велосипед – пытаться выработать некий новый способ избавления от зависимостей – если все уже придумано и опробовано, проверено опытом веков? Не проще ли обратиться к этому опыту, ведь даже если нам не понравится, мы ничего не потеряем. Хотя если мы всей душой примем этот бесценный опыт и добросовестно будем работать над собой, нам больше ничего не понадобится.

Итак, какие шаги необходимо предпринять для излечения от психологической зависимости?

1. Сосредоточиться на реальности: сместить акценты с собственных чувств на действительность, на фактическое положение дел. Рассуждая логически, составить трезвый взгляд на ситуацию и на себя в ней. Об этом более подробно можно прочитать в вышеупомянутой статье Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства.

2. Отдельно выделим необходимость формирования разумного, трезвого взгляда на бывшего партнера и отношения с ним. Это весьма существенно. Нужно анализировать поступки партнера, обращать внимание не на его слова, а на его дела, и на этой основе составлять о нем мнение. Стоит задуматься над словами Евангелия: «Нет доброго дерева, которое приносило бы худой плод; и нет худого дерева, которое приносило бы плод добрый. Ибо всякое дерево познается по плоду своему». (Лк. 6, 43-44).

Важно понять, что Евангелие этими словами не призывает нас осуждать человека, ставить на нем клеймо «ПЛОХОЙ!», а говорит о другом – о трезвом взгляде на человека, о четком признании его недостатков и достоинств. Видение отрицательных сторон человека вовсе не освобождает нас от заповеди о любви к нему, напротив, приводит нас к тому, чтобы наша любовь стала истинной, настоящей, а не слепым поклонением кумиру, которого сами возвели на трон.

Итак, крайне важно, трезво взглянув на бывшего партнера, не осуждать его и не впадать в ненависть – а именно такой соблазн подстерегает нас в ситуации зависимости. Отдаться ненависти с той же безоглядностью, как прежде «любви» (страсти) – проще всего, но делать так не стоит. Именно про эти страстные и нездоровые чувства говорят, что от одного до другого – всего шаг. Это действительно так – мы не умеем контролировать эмоции рассудком, поэтому нам проще всего поменять одну страсть-поводыря на другую, возненавидеть так же сильно, как прежде «любили» (то есть думали, что любим. Если бы любили по-настоящему, то конечно не возненавидели бы, ведь «Любовь никогда не перестает»). Отдаться новой страсти – ненависти – удобно, привычно, не надо думать. Но все же нужно всеми силами избегать ее, она разрушает нашу душу.

3. Учиться постоянно контролировать чувства разумом. Не позволять эмоциям вернуть себя к прежнему нездоровому и крайне необъективному отношению к ситуации, и при «атаке» эмоций рассудком возвращать себя к уже сформированному (см. пункты 1 и 2) трезвому взгляду на положение вещей. Для этого необходимо бороться с навязчивыми мыслями, и нередко придется буквально насильно переключать свое внимание на нечто более приятное и «правильное» (это индивидуально).

Очень хорошее средство контроля эмоций рассудком – это «разговор» разумного человека с чувственным (имеются в виду два человека, живущие в каждом из нас). Разумный задает вопросы чувственному, тот пытается ответить. Неожиданностью для нас самих может стать то, что ответить, скорее всего, будет нечего – таким образом, эмоциональный человек сам будет вынужден признать свое поражение, то есть разум одержит верх над эмоциями, а этого мы и добиваемся.

Пример: Почему я думаю, что ушедший супруг ко мне вернется? Есть ли для этого какие-либо логические обоснования? Ответ: НЕТ. Тогда зачем же я на это рассчитываю и думаю об этом 90% времени? Можно также вести подобный дневник, записывать в него свои мысли, навеянные эмоциями, и рассматривать их логическим взглядом.

4. Необходимо простить бывшего партнера. Как мы говорили выше, ни в коем случае не надо впадать в ненависть. Если мы возненавидим человека, мы не сможем избавиться от зависимости в отношении этого человека, просто эта зависимость примет новые формы. Пока мы не прощаем партнера, мы продолжаем быть с ним связаны – нашими обидами. А любая более или менее серьезная связь – это опять же зависимость.

Нужно стремиться к христианскому отношению к покинувшему нас человеку, несмотря на то страдание, которое он нам причинил. Хорошо бы молиться за него, по мере сил.

Важно проанализировать все, что произошло, и найти СВОИ собственные ошибки, и попросить прощения у партнера за них, а также провести «работу над ошибками» – чтобы не повторять их больше.

Кроме того, постараемся понять того, кто нас бросил. Да, он в чем-то (может быть, очень во многом) неправ, но будем относиться к нему не враждебно и со злобой, а как к одержимому страстями, больному душой.

НО это не значит, что мы должны потакать его порокам, унижаться перед ним. Важно – понять человека и простить его, но избавиться от страстного отношения к нему (будь то ненависть или то, что мы считаем любовью). Наше отношение к нему должно быть, как мы говорили, трезвым, не искаженным ни в сторону ненависти, ни в сторону рабской привязанности.

Вот путь выздоровления от психологической зависимости – путь духовного развития, воспитания своей души. Идти по нему, безусловно, нелегко; но на нем нас ожидают не только трудности, но и радости, причем радости настоящие, по сравнению с которыми все прежние удовольствия – не более чем фальшивка в сравнении с золотой монетой… Радости, ради которых действительно стоит жить.

Статья помогла? Поддержите работу сайта!

Кризисный психолог Михаил Хасьминский

Самое важное

Как вернуть любовь?

Нелюбовь будем побеждать любовью

Как пережить развод?

Чтобы пережить развод, необходимо избавиться от «комплекса жертвы»

Как простить измену?

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Они пережили расставание

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Надёжная опора в преодолении кризиса

Куда уходит любовь?

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Любовная зависимость

О любовной зависимости

Любовная зависимость

Зависимость – подмена любви

Лучшее новое

В современной западной психологической литературе термин «психологическая зависимость» используется в единственном смысле: зависимость от наркотиков (опьяняющих веществ). Тем не менее, у такого явления есть корни в нормальной психической деятельности человека, и в этом случае опьяняющее средство может выступать как заместитель недостающего источника определённых эмоций. В более широком смысле под этим определением понимают и другие виды нехимических зависимостей.

В профессиональной среде существует мнение, что психологическая зависимость не является излечимой в полной мере, но возможно замещение одной зависимости на другую, как правило в сторону уменьшения причиняемого вреда для здоровья индивидуума или для здоровья социума. Например более социально опасную - наркотическую на менее социально опасную - адреналиновую (занятия спортом, секс, творчество). В этом случае, для индивидуума смена направления зависимости не является формой исцеления, так как аномально высокая потребность одного, в ущерб другим потребностям, при подавленной воле к отказу, остается.

Внутри чрезвычайно сложной и многообразной категории «отклоняющееся поведение» личности выделяется подгруппа так называемого зависимого поведения или зависимости. Зависимое поведение личности представляет собой серьезную социальную проблему, поскольку в выраженной форме может иметь такие негативные последствия, как утрата работоспособности, конфликт с окружающими, совершение преступлений. Кроме того, это наиболее распространенный вид девиации, так или иначе затрагивающий любую судьбу.

С давних времен различные формы зависимого поведения называли вредными или пагубными привычками, имея в виду пьянство, азартные игры и другие пристрастия. В современной медицинской литературе используется такой термин, как патологические привычки. Понятие зависимость также заимствовано из медицины, является относительно новым и популярным в наше время.

В широком смысле под зависимостью понимают «стремление полагаться на кого-то или что-то в целях получения удовлетворения или адаптации». Условно можно говорить о нормальной и чрезмерной зависимости. Все люди испытываю «нормальную» зависимость от таких жизненно важных объектов, как воздух, вода, еда. Большинство людей питают здоровую привязанность к родителям, друзьям супругам… В некоторых случаях нарушение нормальных отношений зависимости, например, аутические, шизоидные, антисоциальные расстройства личности возникают вследствие катастрофической недостаточной привязанности к другим людям. Сложность к чрезмерной зависимости, напротив, порождает проблемные сембиотические отношения, или зависимое поведение. Таким образом, зависимое поведение оказывается тесно связанным как злоупотреблением со стороны личности чем-то или кем-то, так и с нарушением ее потребностей. В специальной литературе употребляется еще одно название рассматриваемой реальности - аддиктивное поведение (в переводе с англ. addiction - слепость, пагубная привычка). Если обратиться к историческим корням данного понятия, то лат. addictus - тот, кто связан долгами (приговорен к рабству за долги). Иначе говоря, это человек, который находится в глубокой рабской зависимости от некоей непреодолимой власти. Некоторое преимущество термина «аддиктивное поведение» заключается в его интернациональной транскрипции, а также в возможности идентифицировать личность с подобными привычками как «аддикта» или «аддиктивную личность».

Зависимое (аддиктивное) поведение как вид девлактного поведения личности, в свою очередь имеет множество подвидов, дифференцируемых преимущественно по объекту аддикции. Теоретически (при определенных условиях) это могут быть любые объекты или формы активности - химическое вещество, деньги, работа, игры, физические упражнения или секс.

В реальной жизни более распространены такие объекты зависимости, как:

1. психоактивные вещества (легальные и нелегальные наркотики);

2. алкоголь (в большинстве классификаций относится к первой подгруппе);

4. игры (в том числе компьютерные);

6. религия и религиозные культы;

7. интернет.

В соответствии с перечисленными объектами выделяют следующие формы зависимого поведения:

1. фармакологическая зависимость (курение, таксикомания, наркозависимость, лекарственная зависимость, алкогольная зависимость);

2. нарушение пищевого поведения (переедание, голодание, отказ от еды);

3. гэмблинг - игровая зависимость (компьютерная зависимость, азартные игры);

4. сексуальные аддикции (зоофилия, фетишизм, трансвестизм, эксбиционизм, вуастеризм, некрофелия, садомазохизм);

5. религиозное диструктивное поведение (вовлеченность в секту).

6. информационные аддикции (Интернет зависимость).

Зависимое (аддиктивное) поведение - это одна из форм отклоняющегося поведения личности, которая связана со злоупотреблением чем-то или кем-то в целях саморегуляции или адаптации.

Степень тяжести аддиктивного поведения может быть различной - от практически нормального поведения, до тяжелых форм биологической зависимости, сопровождающихся выраженной сонатической и психической патологией.

Различные формы аддиктивного поведения имеют тенденцию сочетаться или переходить друг в друга, что доказывает общность механизмов их функционирования. Например, курильщик с многолетним стажем, отказавшись от сигарет, может испытывать, постоянное желание есть. Человек, зависящий от героина, часто пытается поддержать ремиссию с помощью употребления более легких наркотиков или алкоголя.

Следовательно, несмотря на кажущиеся внешние различия, рассматриваемые формы поведения имеют принципиально схожие психологические механизмы. В связи с этим выделяют общие признаки зависимого поведения.

Прежде всего, зависимое поведение проявляется в ее устойчивом стремлении к изменению психофизического состояния. Данное влечение переживается человеком, как импульсивно-категорическое, непреодолимое, ненасыщаемое. Внешне это может выглядеть, как борьба с самим собой, а чаще - как утрата самоконтроля.

Аддиктивное поведение появляется не вдруг, оно представляет собой процесс формирования и развития аддикции (зависимости). Аддикция имеет начало (нередко безобидное), индивидуальное течение (с усилением зависимости) и сход. Мотивация поведения различна на различных стадиях развития.

Длительность и характер протекания стадий зависит от особенностей объекта (например, компьютерных игр) и индивидуальных особенностей аддикта (например, возраст, социальных связей, интеллекта, способности к сублимации).

Еще одной характерной особенностью зависимого поведения является его цикличность. Перечислим фазы одного цикла:

Наличие внутренней способности к аддиктивному поведению;

Усиление и напряжения;

Ожидание и активный поиск объекта аддикции;

Получение объекта и получение специфических переживаний;

Расслабление;

Фаза ремиссии (относительного покоя).

Зависимое поведение не обязательно приводит к заболеванию или смерти (как, например, в случаях алкоголизма или наркомании), но закономерно вызывает личностное изменение и социальную дезадактацию (например игровая зависимость).

Первостепенное значение имеет формирование аддиктивной установки - коллективных, эмоциональных и поведенческих особенностей, вызывающих аддиктивное отношение в жизни.

Аддиктивная установка:

Выражается в появление сверх ценного эмоционального отношения к объекту аддикции (например, в беспокойстве о том, чтобы всегда был постоянный запас сигарет). Мысли и разговоры об объекте начинают преобладать. Усиливается механизм рационализации - интеллектуального оправдания аддикции («все курят», «без алкоголя нельзя снять стресс»). При этом формируется так называемое логическое мышление (в виде фантазий о собственном могуществе и всемогуществе пристрастия) и «мышления по желанию», вследствие чего снижается критичность к негативным последствиям аддиктивного поведения и аддиктивному окружению («все нормально»; «я могу себя контролировать»).

Параллельно развивается недоверие ко всем «другим», в том числе специалистам, пытающегося оказать аддикту медико-социальную помощь («они не могут меня понять, потому, что сами не знают, что это такое»).

Аддиктивная установка неизбежно приводит к тому, что объект зависимости становится целью существования, а употребление - образом жизни. Все остальное - прежние моральные ценности, интересы, отношения - перестает быть значимыми. Желание «слиться» с объектом настолько доминирует, что человек способен преодолеть любые преграды на пути к нему, проявляя незаурядную изобретательность и упорство. Не удивительно, что ложь становится неизменным спутником зависимого поведения. Критичность к себе и к своему поведению существенно снижается, усиливается защитно-агрессивное поведение, нарастают признаки социальной дезадактации.

Одним из самых негативным проявлением аддиктивной установки является анозогнозия - отрицание болезни или ее тяжести. Нежелание аддикта признавать свою зависимость осложняет его взаимоотношения с окружающими, и существенно затрудняют оказание помощи, а в ряде случаев делает зависимость непреодолимой.

Таким образом, зависимое поведение - это аутодеструктивное поведение, связанное с зависимостью от употребления какого-либо вещества (или от специфической активности) в целях изменения психического состояния. Субъективно оно переживается, как невозможность жить без объекта аддикции, как непреодолимое влечение к нему. Это проведение носит выраженный аутодеструктивный характер, поскольку неизбежно разрушает организм и личность.